Vivre l'Amour avec une seule personne ?

Bonjour à toutes et à tous,

Pas plus tard que tout à l'heure, je songeais au divorce de mes voisins. Et ça m'a subrepticement amené à une réflexion sur l'idée que l'on se fait d'une relation amoureuse - sérieuse, d'où le A majuscule dans le titre.
Effectivement, on s'image généralement que vivre une telle relation c'est être en couple et vivre cela avec une seule personne.

Je me suis interrogé sur le fait d'être à deux et toujours avec le même partenaire. Bon, oui d'accord, il advient parfois des séparations et de nouvelles rencontres, mais souvent c'est uniquement parce que l'ancienne est terminée.

Serait-il envisageable d'avoir une relation à plusieurs ou plusieurs relations ?

Être en couple avec quelqu'un, n'est-ce pas se fermer aux autres ? Par exemple, se marier à une personne et demeurer avec elle jusqu'au déclin, n'est-ce pas se priver d'autres relations ayant pu être bénéfiques ?

Serait-il possible de se dire avec son partenaire, au bout de 10 ans de vie commune : "Je t'aime encore mais je pense qu'il est temps que je vive une autre relation. On s'enrichira en ayant plus de relations." ?

Pour faire une analogie - vu que mon expérience amoureuse est nulle, il est possible qu'elle soit faussée (l'analogie) -, ce serait comme vivre toute sa vie ou presque à la même place, se cantonner à une seule région alors que la Terre regorge de lieux magnifiques et que les voyages pour s'y rendre sont extrêmement enrichissants.

Je peine un peu donc j'espère que vous m'avez compris.  

Merci.

Ce que tu présentes est faisable. Les ocytocynes, les normes sociales et à peu près tout se que tu croiseras se battront pour t'en empêcher. Mais c'est faisable, il y a des gens qui le font.

Quant à savoir si c'est vraiment mieux... Chez les oiseaux savoir voler ne signifie rien. Si tu peux trouver une personne capable d'entendre cette phrase après dix ans et de te laisser partir même si elle t'aime, je te conseil justement de ne pas t'en aller, car tu auras là une personne qui méritera de vivre en couple, et une personne qui rendra le reste de ta vie plus riche qu'elle ne le sera jamais en solitaire.

[EDIT : Ceci est un hors-sujet . Toutes mes excuses, Vayel, et merci pour la précision (dans le post suivant). ]

Ah ! Question intéressante comme à peu près toutes celles que tu poses =D.

Déjà, il me semble qu'il existe des couples à trois, même si c'est trèèèèès mal vu chez nous. En tout cas, je sais par l'expérience d'une amie que c'est possible en matière de sentiments.

Oserais-je dire : à partir de là, pourquoi pas plus (pas forcément tous ensemble) ? Chat me fait drôle d'envisager ça, parce que ça ne correspond pas du tout du tout aux normes qu'on nous inculque, mais je suppose que ça pourrait se faire (j'imagine bien une drôle de communauté/famille par chaînes d'amoureux   ).

Après, on peut revenir au sujet sur les aventures amoureuses auquel je n'ai même pas répondu, je crois, c'est mal^^. Rester en couple avec une seule personne, et d'un commun accord, accepter d'aller voir chacun d'autres gens qui nous attirent - tout en sachant que nos véritables sentiments (?) se consacrent à un seul conjoint. Ça existe déjà relativement couramment, mais sans le commun accord , donc on peut dire que ce n'est qu'une question de normes et de mentalité (d'Ouverture ?).

Quant à toi Louveteau... je n'ai pas vraiment compris ton post^^". Tu veux bien éclaircir au moins le début du deuxième paragraphe ?

Remplace la citation de l'oiseau par celle-ci: L'herbe semble toujours plus verte de l'autre côté.


;)

Je me doute que c'est faisable Louveteau, mais qu'en penses-tu ?
Après, ta citation me gêne un peu. Tout d'abord parce que ça n'a aucun poids argumentatif - aujourd'hui je dis "Qui se ressemble s'assemble", demain "Les contraires s'attirent" - mais aussi parce que l'idée qu'elle sous-entend ne me plait pas trop. Resteras-tu uniquement dans ton jardin - puisqu'il est question de gazon - au nom du fait que l'herbe semble toujours plus verte de l'autre côté ?
Après, tu dis : "car tu auras là une personne qui méritera de vivre en couple, et une personne qui rendra le reste de ta vie plus riche qu'elle ne le sera jamais en solitaire.". Je suis d'accord sauf que justement l'idée ce n'est pas de partir pour être seul mais pour bénéficier de la vie en couple avec une autre personne.

En fait, je verrais bien la question principale du sujet comme : pensez-vous que vivre l'Amour avec une seule personne - dans notre vie, pas à la fois - pourrait être considéré comme une perte d'occasion de nouvelles expériences ?
Êtes-vous d'accord avec l'analogie du premier message ?

Well...

Vu comme ça, mais je pense que ce n'est pas vraiment le cas enfin bref, vu comme ça, si un ami me disait un jour "J'aime ma femme, mais j'aimerais découvrir d'autres femmes alors je la quitte". Si un ami me disait ça donc, autour d'un bol de cacahuètes, je lui en jetterai à la figure...Tout en l'incitant à développer (maintenant vous savez que si je vous balance des cacahuètes à la figure , c'est bon signe). Dans un premier temps, si la personne se dit ça , elle n'est pas vraiment amoureuse. Comme dirait Mimisicu,on ne voit plus qu'une personne quand on est Amoureux avec un A : Celle qu'on aime.
Ensuite, concernant les opportunités de vies, forcement c'est un choix, comme on choisit de changer de travail ou de déménager. Cela dit, l'Amour inclut autre chose que des possessions matérielles ce qui fait que faire une ...expérience d'opportunité ?  plus délicate...
Qui sait, peut être que derrière les relations adultères se cachent un besoin ou une envie de "découverte" mais pas assez fort pour quitté celle ou celui qu'on aime (Étrangement je considère le cas plutôt masculin, il faudrait faire un sondage)

Ensuite, est-ce vraiment enrichissant de changer de vie tout le temps ? Certains ne peuvent pas s'en empêché, ne peuvent pas se stabiliser quelque part, peut être qu'en amour, même avec des sentiments forts ces gens ne peuvent "se caser" . Ces personnes, arrivées à un age , se retrouvent un peu coincé (j'ai connu un cas qui s'est terminé par un suicide). Nous vivons dans une société où la stabilité est recommandée (Bien plus simple de surveiller un troupeau immobile! ), si une personne décide de quitter son conjoint et sa famille pour une autre "expérience",elle risque de ne pas trouver l'Amour (ça court pas les rues cette petite bête) , vivra de relations insignifiantes et regrettera son ancienne vie.

Je ne suis pas sure d’être claire, comme d'habitude mais l'interface de postage qui ne me permet ni de voir mon message , ni de le mettre en page m'insupporte beaucoup

Pour réagir aux dires de Lieska, je pense qu'il ne faut pas forcément quitté l'autre pour vivre une autre aventure.
Si tu le fais derrière son dos (double-vie), l'autre le prendra mal mais il est possible qu'elle ne comprenne ps si tu lui dit : "écoute chérie, je pense vivre avec quelqu'un d'autre tout en restant avec toi."

En fait, tout dépend de la personne. Si elle partage ton point de vue, il serait possible de faire ce genre de chose mais alors, ce serait dans les deux sens. Ta compagne/ compagnon pourrait le faire aussi. Pourtant, il y a un blocage : l'entourage, la société, les codes. Cela passerai très mal auprès de la famille ou des collègues du bureau (s'ils sont au courant). En effet, il pourrait y avoir des répercutions au boulot si le "boss" l'apprenait (mauvaise image de l'entreprise, incompréhension). Normalement, boulot et privé ne se mélange pas mais dans certains cas cela peut "déraper".

D'autre part, je suis aussi d'accord avec Lieska : quand on aime une personne avec un grand A, on ne pense qu'à elle. Est-ce toujours de l'Amour, le fait d'aller voir ailleurs ? Ou justement, c'est une preuve d'Amour (enrichissement du couple, ...) ?
Toujours est-il que je connais quelqu'un qui vit avec son compagnon mais son meilleur ami vient très souvent dormir chez eux. Ils font toutes leurs activités à trois, ... La femme et son meilleur ami ne sont pas amoureux mais on pourrait parler de ménage à trois. Les relations non-amoureuse peuvent aussi être bénéfique. Cela peut être une alternative à la proposition de Vayel.

Être en couple ne veut pas forcément dire se fermer aux relations avec les autres. Aux relations amoureuses, peut-être. Aux relations humaines, je pense pas. Chaque "membre" du couple peuvent encore sortir ensemble ou séparément pour rencontrer d'autres gens et enrichir leur vie.

D'un autre côté, si on a vécu le grand Amour avec quelqu'un mais qu'il en venait à décéder, je pense que l'on peut toujours retrouver une autre personne avec laquelle on peut vivre le grand Amour. Alors, dans ce cas, oui, on peut vivre plusieurs grands Amours.

Lieska et Mokoy a écrit:

D'autre part, je suis aussi d'accord avec Lieska : quand on aime une personne avec un grand A, on ne pense qu'à elle.

Et bien, je ne suis pas franchement d'accord... Je pense que l'amour est quelque chose de bien trop personnel, trop variable pour qu'on en parle avec un présent de vérité général! On a chacun notre propre vision de l'amour, notre propre façon de l'aborder et de le ressentir. Certaines personnes, lorsqu'elles sont amoureuses, sont incapables d'envisager une aventure. D'autres sont incapables au contraire, de s'enfermer dans une seule relation, aussi intense soit-elle. Et j'imagine beaucoup d'autre encore voient les choses de manière différente.
Il y a tellement de nuances à apporter, selon les personnes, l'âge, les expériences précédentes, les normes, les proches, la situation de chacun...
En faite, pour répondre à la question de ce sujet, il faudrait faire du cas par cas! "Alors toi... Nan nan toi tu ne peux vivre l'amour qu'avec une seule personne. Toi? Oh ba toi habituellement tu serais plutôt comme ci, mais avec elle tu ferais mieux d'être comme ça."
Du coup, je rejoins Miaou, si des deux cotés du couple, tout le monde est d'accord pour permettre l'autre d'aller voir ailleurs, pourquoi pas? Si c'est ce qui leur permet d'être heureux.
Et puis, à la base, l'amour est déjà bien trop compliqué pour que l'on s'impose des règles qui ne nous correspondent pas, où qu'on sait ne pas pouvoir tenir.  

Ahem...

Je m'aventure surement dans un terrain dangereux en citant cette phrase employée a tort et a travers

Tout le monde a écrit:

Le cœur a ses raisons que la raison ignore

       Libre a chacun d’interpréter cette phrase comme il l'entend mais, personnellement je la traduirais ainsi :

      L'amour est un sentiment très profond, complexe et spécifique a chacun. Certaines personnes sont capable de rester avec la même personne toute leurs vie sans jamais douter de leur amour envers l'autre. Je dirais que pour ça il faut quand même être un minimum naïf (Je ne parle pas du fait de rester avec la personne, mais du fait de ne jamais douter de son amour) Le doute est humain et ne doit en aucun cas être reproché. Il y en a aussi (la plupart des gens je pense) qui doute de temps en temps mais qui sont toujours repris par la certitude de leur amour (C'est selon moi la plus belle forme d'Amour)

       Ensuite, il y a ceux qui n'arrivent pas a rester avec la même personne, on en reviens encore une fois au doute. Certains doute de leurs amour et qui a l’inverse de ceux cité au dessus ne sont pas rattraper par l'amour et qui se divisent encore en deux catégories : ceux qui ne disent rien et qui vivent malheureux pendant un moment. Et il y a ceux qui sont francs et qui dise la vérité. Vous préféreriez que l'autre soit sincère et vous dise la vérité ou de rester longtemps avec la personne en sachant qu'elle vous ment ? (parce que oui ça se remarque)


Mais, je reste d'accord sur le fait que quand on parle d'amour avec un grand A c'est qu'on est prêt a s'investir dans une relation durable  

Pour conclure je dirais que l'amour est surtout composé de doute et que l'appréhension de ces doutes est différente pour chacun d'entre les jolis petits humain que nous somment

Bien sur ce que mon avis personnel  

Spoiler:

Hum… Mais avant de chercher à répondre à cette question, ne faut-il pas d’abord chercher à savoir ce qu’on attend d’une relation amoureuse ?

Je crois qu'il s'agit avant tout de déterminer quel type de caractère on est. Il y en a qui peuvent vivre toute leur vie dans une relation unique qui leur apportera tout l'enrichissement qu'ils souhaitent, et d'autres non. Je ne pense pas que l'on puisse déterminer de manière générale ce qui est le mieux, mais que la réponse va totalement varier suivant les personnes.

Nous sommes tous différents les uns des autres, et nous vivons tous notre rapport aux autres de manière différente. Par exemple, il y en a pour qui l’amitié va être un sentiment profond, fort, ne pouvant s’attacher qu’à un seul être en face, un sentiment essentiel. Il y en a d’autres pour qui la « copinade » suffira amplement et qui n’auront ni ne chercherons autre chose.

Je pense que c’est un peu le même cas dans les relations amoureuses ^^ Je ne crois pas qu’il existe une relation ni une manière de vivre l’amour type, modèle, idéale. Non, elle change au gré des personnes et des histoires. Il y a ceux qui vont aimer passionnément, attacher toute leur affection à un seul être, mais il y aura aussi ceux pour qui l’amour réside dans la conquête, dans l’aventure éphémère, dans une sorte de conception hédoniste. Qui ne veulent pas s’attacher et ne sont pas fait pour les engagements durables.

Donc je ne pense pas tant que la question soit « est-ce que c’est envisageable » de manière générale, mais plutôt « est-ce que mon tempérament y correspond ou non ? ». Si je suis du genre à aimer durablement, et que mon amour ne s’attache qu’à une seule personne à la fois, alors non. Si je suis d’un autre type, disons le genre à compter les amourettes d’un soir, les aventures, que je vais d’amant(e) en amant(e), et que ça ne dérange pas mes partenaires de savoir qu’elles n’ont pas l’unicité de mon affection, alors oui.

Je pense que l’important n’est pas de se demander si c’est bien ou non, si c’est envisageable ou pas. Je crois que l’essentiel dans l’histoire, c’est juste de se connaître, de savoir quel type de personne on est en amour, sans s’illusionner, sans se mentir. Il n’y a rien de mal au fait de voler de conquête en conquête, de ne pas se fixer, ou d’entretenir une romance à plusieurs personnes (L’idée ménage à trois me vient à l’esprit subitement x’)) tant que les personnes en face sont au fait de notre nature et qu’elles y consentent. Qu'elle sont d'accord avec la relation en cours.
Je pense que l’erreur serait de se berner soit même ou de ne pas être honnête et du même coup de berner la personne en face, et de la faire souffrir. Par exemple, savoir pertinemment qu’on n’est pas le genre à rester longtemps à la même place mais tout de même prétendre s’engager de manière durable avec un partenaire qui ne sera pas prévenu de l’éphémère de ce qu’il vit, et qui en souffrira donc beaucoup par la suite. Là je crois qu’il y a un problème.

Je pense qu'en amour et relation amoureuse, tous les types et tous les genres sont possibles. Tant que les partenaires sont d'accord l'un avec l'autre et que les choses sont posées clairement. Il s’agit juste  d’avoir l’honnêteté d’assumer son caractère, et de ne pas prétendre être autre que ce que l’on est.

Pour le déterminer, en revanche, je pense qu’il n’y a qu’une seule manière… C’est de se jeter dans le bain et de tenter. Si l’on voit que ce qu’on vit ne nous convient pas, ne pas pousser plus loin, et chercher ce dans quoi on est à l’aise. La spéculation, au final, pour savoir si elle est véridique ou non, doit toujours se confronter à la réalité ^^ On ne peut pas savoir à l’avance ce que l’on est si l’on ne tente pas.

So… Brace yourself, love is coming