Une conversation avec Keriss tout à l'heure...

Ce secret que je tenais depuis 8 mois que je viens de lâcher à une...ma meilleure ? amie.

Tout ça me fait me poser des questions sur l'Amitié.

L'Amitié, pendant un temps, je l'ai cru essentielle, en opposition à la sollitude. Etre seule était pour moi la pire chose qui pouvait m'arriver. Alors j'avais des amis qui n'en étaient pas vraiment.

Et puis, j'ai rencontré de vrais amis. Des gens géniaux avec qui j'ai partagé des aventures fantastiques te à qui je parle toujours.
Cependant, j'avais toujours et encore peur de cette sollitude.
Je parle surtout icic d'une grande sollitude au collège.
Peur d'être seule dans sa classe.
Peur d'être seule à la récréation.
Peur d'être seule le midi.
Seule à une table ? Vous imaginez...
Comment vont me regarder les autres ? Vont-ils se moquer de moi ? Me prendre en pitié ?

Finalement, cette "peur" est passée. La sollitude a tellement d'avantage...

Mais alors, aujourd'hui, seule à ma table_peut-être_mais ayant quand même de vrais amis que j'aime énormément, je me demande.

Sans eux serais-je...la même ? toujours entière ? Et aujourd'hui, avec eux...Dois-je..M'accrocher à eux? Ou enfin, leur faire entière confiance?

"Ne dépendre de personne".

-->Je pensais, j'étais persuadé même avoir réussie sans soucis cette partie. Je suis seule cette année dans ma classe.
Vraiment. Personne.
Je n'ai personne avec qui m'amuser en cours sur la phrase que vient de dire un prof.
Personne avec me réjouir de l'absence d'un prof.
Personne à qui demander sa note (enfin si ça m'amuse je eux mais enfin, quelle utilité ?)
Et pourtant...
POurtant ben ça ne m'affecte pas!
Je me sens super bien ! Et très heureuse...


"Et ne laisser personne dépendre de soi"

-->Ca pourrait plus spécifiquement concerner l'Amour, ça, non ?
POurtant, ça concerne aussi l'Amitié si, comme l'a dit Keriss, une amie pleure en vous entendant raconter quelque chose qui vous a blessé.

Dans ce cas...Est-ce que cette personne... dépend? de nous ?

Bon, tout ça c'est flou, c'est basé sur ma vie. POurtant, globablement, même si les exemples sont personelles, qu'en pensez-vous ??

[Mon amie vient de me répondre à un long texto "les amis c'est fait pour ça"]

Justement, peut-on vivre sans amis ? Finalement, Ellana à Ewilan, Bjorn, Maniel et tant d'autres...

Bon, j'ai beaucoup écrit mais enfin...

Vos avis, chers...amis ?

Heureuse de voir que je ne suis pas la seule à me poser toutes ces questions. Contrairement à toi j'ai toujours été assez solitaire, indépendante. J'avais ma meilleure amie que je voyais tous les jours Jusqu'AU jour.
Elle m'a annoncé qu'elle allait vivre en Afrique, (j'habite en bretagne) ce n'est pas la porte à côté. J'ai regretter toutes nos chamailleries, tous ces moments où j'avais rêver d'être seule car elle me manquait, 5ans a vivre sans elle. J'ai passé tout mon collège (enfin, 6,5et 4ème) sans elle, et je dois dire que ça été dure. J'étais sure que j'arriverais à surmonter ça mais non, je pleurais souvent, je me sentait vide. Au collège je n'avais pas d'amis, car j'ai beaucoup de mal à accorder ma confiance. J'avais perdue goût à l'amitié, je n'y croyais plus. Plus du tout. Puis une nouvelle est arrivée, et je me sentais vraiment mieux dans ma tête, je me suis rendue compte de l'importance de l'amitié, et je pense que même si j'ai tendance à l'oublier cela m'est bénéfique. De plus je suis fille unique, alors toujours seule...

Cette question m'a toujours posé problème. Pour ce qui est des marchombres je lis la réponse dans la question d'Ellana : " si liberté et indépendance deviennent des obligations, sont-elles toujours liberté et indépendance ? " (pas sûre de ma citation)

Pour ce que tu vis au lycée, être seule. Tu vois bien que tu n'étais pas dépendante de "faux" amis. Je vois en tout cas ce que la situation peut représenter. Moi non plus ça ne pas déranger d'être seule à ma table en cours. Franchement en cours on a autre chose à penser de toute manière.

Ce qui me semble le plus gênant pourtant c'est être seule à la cantine. Il y en a plein dans cette situation. Mais manger seul n'est pas un problème tant... qu'il n'y a pas tout le monde autour de vous en groupe. Que ça ne te dérange pas m'épate sincèrement.

Enfin, pour tes vrais amis. Est-ce que tu/nous dépendons les uns des autres ? Peut-être un peu pour le moment. Je suis carrément dépendante du forum, il me faut une cure de désintox !
Je plaisante mais c'est vrai que la dépendance peut faire mal si la personne s'éloigne d'une façon ou d'une autre. Toutefois, Ellana s'est attachée quand même parce que peut-être qu'il vaut mieux souffrir et avoir connu de "vrais compagnons" que d'avoir vécu seul toute sa vie. ( je viens de penser à Pocahontas et John Smith juste avant son "éxécution").

Ou alors repense à Jilano. Sayanel est un très bon ami pour lui. Mais ils n'étaient pas dépendants non plus l'un de l'autre. Je pense qu'il faut chercher l'équilibre mais ce ne doit pas être évident non plus.

Franch'ment, je sais pas.
J'ai jamais eu de vrais Amis jusqu'à cette année.
Et c'est dur à vivre. Vraiment.
Manger à une table, entouré de personne qui ne te corresponde pas, sur qui tu ne peux pas compter, ça manque. Ça fait comme un trou.

Mais bon, je pense que le caractère d'Ellana étant ce qu'il est, je pense que c'était important pour elle de vouloir rester seule, reste Elle en quelques sortes.
Je ne m'imposerai jamais un tel choix, je pense.
Parce que des Amis auxquels tu ne veux pas t'attacher par peur de dépendre de lui, c'est pas vraiment de l'Amitié. Enfin, c'est que mon avis.

@ Aliana => Par pitié, Solitude

Je ne mange pas seule et pourtant,c'est comme si...
Comme l'a dit Akino avant moi,ça manque.Ca fait comme un trou.

Les vrais,amis,les vrais amis...
Y'en a-t-il de faux ?

Ils ne me ressemblent pas.
Ils ne me comprennent pas.
Même entourée d'eux,je me sens seule.


Pour moi l'Amitié n'est pas une dépendance.
Ne dépendre de personne ne veut pas dire ne jamais pleurer pour cette personne !
Nous sommes des êtres humains,et marchombre ne veut pas dire inhumain.
Enfin ça,c'est plutôt évident.

Mais...Justement,pleurer pour quelqu'un veut-il dire que l'on dépent vraiment de ce quelqu'un ?


(je m'embrouille,je m'embrouille...)


Bisx

Excuse Akino pour les deux L, je t'avoue ne pas m'être relue en détail

Citation:

j'ai tendance à l'oublier cela m'est bénéfique

-->C'est certain qu'il ne faut pas l'oublier.

Partage, est aussi un maître mot.

Citation:

Que ça ne te dérange pas m'épate sincèrement.

-->Seul problème. Les seules fois où j'aurais pu avoir l'occation de tester mon apparante assurance restée purement théorie, quelqun est venu me rejoindre...
Des gens que je connais par d'autres.
Donc, je n'ai même pas passer un repas tout entier toute seule, alors...
Toutefois, je pense que je supporterai de passer un repas seule mais plusieurs...Aucune idée.
Vu qu'à l'instant où je m'y étais résolu, j'ai fait de nouvelles rencontres...
Alors, pour ce qui est d'être seule à la cantine, ça reste de la théorie (mais c'est pas ma faute xd)

Citation:

c'est vrai que la dépendance peut faire mal si la personne s'éloigne d'une façon ou d'une autre

-->Et si je m'y prépare à cette douleur ? Est-ce que pour autant cela veut dire que je ne les considère pas comme des amis ?
C'est ce que j'avais essayé d'expliquer à une de mes meilleure amie. Que...enfin.

Non. Je suis en train de me dire, à mesure que j'écris.
Que ce qu'il faut, pour trouver l'équilibre Szyra. C'est ne pas avoir peur de la solitude mais ne pas avoir peur de l'Amitié pour autant.

Citation:

Parce que des Amis auxquels tu ne veux pas t'attacher par peur de dépendre de lui, c'est pas vraiment de l'Amitié.

-->Oui, voilà. Il doit y avoir de ça.

J'ai pas peur de m'attacher. J'ai peur d'avoir de nouveau peur de cette solitude. C'est ça que j'essayai d'écrire depuis tout à l'heure !

Je ne veux pas accorder trop d'importance aux amis pour que si je n'en ai pas, je ne sois pas effrayé par la solitude.

Tout ce message pour ça

Mais ça, c'est par exemple lors d'un changement de classe. POur ce qui est des amis que j'ai déjà. Euh j'y suis forcément attaché...
Oulala.

Je suis tenté d'effacer le surplus mais bon, non. Je le laisse. Seulement, j'arrive pas à conclure et tout est assez mélangé

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Leslie a posté entre temps alors, je réponds XD

Citation:

Justement,pleurer pour quelqu'un veut-il dire que l'on dépent vraiment de ce quelqu'un ?

-->Je ne sais pas trop. C'est Keriss qui m'a dit ça. Ce que je pense qu'elle voulait dire, c'est que ces larmes prouvent à quel point l'empathie entre les deux personnes est forte, donc le lien qui les unie qui se trouve être l'Amitié. Disons que euh, c'est une preuve que l'Amitié est forte ?

Mais est-ce une dépendance ? Du coup ça ramène à la question l'Amitié est-elle une dépendance ...

grreuh la boucle vicieuse...

Bon,je vais tenter de répondre a ma propre question...


Je ne pense pas que ça soit une dépendance.
Car sinon,nous ne serions pas libres de nos émotions.
Et ce sont les émotions qui mènent notre vie.(pas toujours et ça dépend pour qui...)
Alors,si on s'interdit de pleurer ou de ressentir de la tristesse,peut-on se dire libre ?
De ses sentiments et donc de ses actes ?

(rooh,elle n'en finira jamais avec ses questions,celle la !)


Bisx !

L'amitié une dépendance ?
Je ne sais pas...

C'est vraiment très bizarre pour moi...

J'ai passé toute ma primaire seule, à essayer de me faire accepter par des gamins qui me rejetaient parce que j'étais plus petite qu'eux d'un an.
Peut-être aussi par jalousie, parce que j'avais de meilleures notes.
Je les trouvais immatures d'ailleurs, mais c'était peut-être moi.
Je ne les aimais pas, ne les considérais pas comme des amis, mais être seule me faisait mal, et pendant longtemps je suis revenue en larmes à la maison parce que je me sentais rejetée.
Le peur, ensuite.
Celle du regard des autres.
Peur d'être rejetée
Pendant des années j'ai essayé de m'intégrer dans un monde qui n'était pas le mien.
J'y suis parvenue à moitié.
Au collège, j'ai rencontré de nouvelles personnes, qui n'avaient pas grandi avec moi (oui j'ai eu la même classe durant toute ma primaire) et m'ont donc vu différemment. Ils avait dépassé ce stade.
J'ai découvert l'amitié.
Pas la véritable amitié, mais l'amitié.
En troisième, j'ai rencontré ma première véritable amie.
Exubérante, un peu brute, qui ne mâchait pas toujours ses mots, mais aussi tendre parfois et qui avait la même passion que moi.
Moi, secrète, timide, un peu peureuse aussi et sensible, pour reprendre une citation de mon auteur préféré dans les Frontières de glace en parlant d'Edwin et Altan "nous nous somme parfaitement complétées"
Elle m'a montré qu'il ne fallait pas avoir peur de dire non, alors que pour éviter d'être rejetée je me montrais souvent trop gentille.
Elle m'a apprit à m'ouvrir, et moi, comme elle me le dit plus tard, je suis parvenue à lui montrer sa propre sensibilité (me demandez pas comment XD)
Bref, chacune de nous a eu une influence sur l'autre.
Et je sais que je lui dois beaucoup.
Pourtant, j'ai déménagé.
Pas bien loin, mais assez pour qu'on perde pas mal le contact.
Seul MSN reste, et encore...
une fois par an ?
J'ai rencontré d'autres véritables amis au lycée.
Pas la même amitié du tout, mais une vraie également.
Simplement différente.
J'ai d'autres amis encore, que je considère comme de très bons amis.
Mais bizarrement, le fait de ne pas les voir ne me gène nullement.
Je suis heureuse de les retrouver, mais ne pas les voir pendant un certain temps ne me gène pas.
Peut-être parce que je suis tellement habituée à la solitude...
Je ne ressens pas ce besoin d'amitié.
Pas ce besoin que vous évoquez.
Au concervatoire, je recontre beaucoup de gens qui se connaissent depuis qu'ils sont gamins. Je ne connais pas grand monde, et j'habite loin de chez eux qui habitent près du bâtiment.
Je suis seule en cours collectifs, à l'orchestre, au solfège.
Aucune importance.
Je ne vais pas vers les autres, je déteste me forcer un passage dans les groupes.
Au pire, je fais un sourire et un salut aux gens que je croise dans les couloirs et que je connais un peu, ou à ces amis que je connais moi aussi depuis que je suis gamine, mais qui connaissent énormément de monde et sont toujours entourés.
Je m'en fiche.
l'amitié une dépendance ?
En ce qui me concerne non.
Les relations entre les gens sont importantes, c'est vrai.
Sans elles on ne peut pas vivre, se construire.
On a besoin d'avoir des amis pour être heureux.
Mais on y est pas dépendants.
Enfin en ce qui me concerne non.
Je ne sais pas si c'est une bonne chose.
J'ai souvent l'impression que ma vie n'est pas réelle, que tout n'est qu'illusion.
C'est.. étrange.
Désolée pour ce racontage de vie, mais il fallait bien que je vous explique pour que vous compreniez un peu mieux mon point de vue.

Pas de soucis Eleyra au moins, on donne des exemples concrets, pour expliquer c'est mieux.

POur la dépendence, j'avais besoin de "critère" pour pouvoir répondre.

Et si, ça, il s'agit d'un:

Citation:

le fait de ne pas les voir ne me gène nullement.

-->Alors je dois pas être aussi détaché que je le pensais.
J'ai besoin de parler à ma meilleure amie. On ne se voit plus tellement mais on s'appelle. Et au boût de deux semaines sans nouvelles, il faut que j'appelle.
Pour être sure qu'elle va bien...
POur parler.

Et puis, tout à l'heure, ça n'allait vraiment pas alors...j'ai pris mon télèphone et j'ai appelé une très très bonne amie.
Celle qui a découvert le secret dont je parlais au tout début...

J'aurais survécu sans l'appeler mais, je ne me serais peut-être pas sentie mieux...

Il n'y a que deux personnes qui me font cet effet là. Deux personnes que je peux appeler quand ça va pas...
Alors, deux personnes desquelles je dépends ?? En tout cas, aux quelles je tiens!!

Plus j'écris, plus je me dis que peut-être bien oui.

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Citation:

Ne pas les voir pendant un certain temps ne me gène pas.

-->Pourtant, tu peux compter sur eux et leur parler quand ça ne va pas je suppose...
Si pendant ce laps de temps, il ne 'arrive rien que tu meurts d'envie de racontr, pas de soucis !
Mais si tu as soudain besoin de parler à quelqun ?

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Citation:

J'ai souvent l'impression que ma vie n'est pas réelle, que tout n'est qu'illusion.

-->Parfois ça m'arrive.
Mais il ne s'agit que de brefs passags où parfois, j'ai l'impression d'être spectatrice de ma vie.
Me voir de l'extérieur...

Est-ce dont tu parles ou de tout autre chose ?

C'est sur que plus tu t'attaches, plus la separation fait mal...
Moi aussi, pendant de nombreuses annees, je n'avais personne.
Et il y a 2 ou 3ans... ils sont arrives dans ma vie, sans prevenir.
Et c'est la que Partage a pris tout sont sens.
Sans partager... nous en serions surement encore au stade de primitif.
Je dirais que oui, on peut s'attacher.
Car si c'est avec les bonnes personnes, on en connaitra un Bonheur encore plus grand.
Et quand elle s'en iront... Elles ne partiront pas vraiment, non? =)
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Citation:

-->Et si je m'y prépare à cette douleur ? Est-ce que pour autant cela veut dire que je ne les considère pas comme des amis ?

Non, surement pas. Tu te proteges, et c'est parfaitement normal. Et, qui sait, peut-etre que sans cette "preparation mentale", tu encaisseras beaucoup plus mal le coup...

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Citation:

Ne pas les voir pendant un certain temps ne me gène pas.

Pareil. Le seul fait de savoir qu'ils vont bien me rassure. Mais comme le dit Aliana, si au bout d'un petit bout de temps, je n'ai pas de nouvelles, je telephone ou je les vois... juste pour etre tranquille. Sinon, je panique...

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Citation:

Mais il ne s'agit que de brefs passags où parfois, j'ai l'impression d'être spectatrice de ma vie. Me voir de l'extérieur...

Oui... et des fois, je me surprend a penser "Ouhla, j'aimerais pas etre a sa place..." alors que je parle d'une situation ou je suis T_T""

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Bref.
Ne pas s'attacher est devenu presque impossible.
Et Ellana avait besoin de cette solitude, de cette Liberte pendant un certain temps, je suppose. Mais comme elle l'a dit: "Je ne cherchais pas a etre seule, mais des compagnons avec lesquels je partagerais ma solitude"
Ou un truc du genre u_u""

Comme Eleyra, durant tout le primaire, j'avais essayé de me faire accepter...
Je pleurais des fois, pendant la récréation, j'avais froid tellement j'étais seule...
Alors un jour, une fille s'est rapprochée de moi... Elle m'a dit bonjour, on a commencé à parler comme des petites CE2... Et on a commencé à s'attacher... J'allais chez elle, elle allait chez moi, durant les vacances, je ne la voyais pas mais je devais l'appeller, juste pour savoir ce qu'elle faisait, si elle allait bien... La voir ne me gênait pas non plus... Mais... Voilà...
Jusqu'au jour... Je me souviens, c'était le 5 janvier 2006... j'ai appris que j'allais déménager à 8000 kilomètres d'elle...
Je lui ai dit... Quelques jours avant mon départ... J'avais pensé que j'aurais pu me préparer à la séparation... On était totalement différente, elle était encore au stade Barbie et moi je lisait déjà Harry Potter...
J'aurais cru que ça serait facile...
Je lui ai dit. On s'est regardé, elle les larmes aux yeux, moi avec un petit sourire triste sur les lèvres...
Je l'ai prise dans mes bras... Je lui ai murmuré au revoir... Et je pleurais.
Je suis partie, en gardant le plus longtemps possible sa voix dans mon coeur et sa main dans la mienne...
Arrivée en France, je ne l'avais pas oubliée mais... ça ne me faisiat plus aussi mal.
Je suis arrivée des DOM pour ma dernière année de primaire... Toute la classe était super avec moi. j'avais des amies, mais pas des vrais, c'était comme si... j'avais l'impression d'être une bouche-trou...
Arrivée à la fin de l'année, j'ai pleuré, comment s'en empêcher ?

COllège... 6ième = que des pertes...
5ème... Je pense... Une amie comme celle des DOM... mais je n'ose pas m'attacher. Alors hier, je lui ai dit que je tenais à ma solitude, que si je ne restais pas tout le temps avec elle c'était en quelque sorte pour son bien... Elle n'a pas compris, j'aurais du m'en douter... mais depuis, dès que je reste seule sur mon banc à réviser une interro ou à "méditer", elle ne le prends plus mal.

Et depuis mon anniversaire, il y a vous. Chaque jour, je pourrais me passer du forum mais c'est Vous. Il faut que je vois vos malheurs/bonheurs du jour. Il faut que je poste dans un sujet, il faut que j'aille voir Yara ou Mei, ou Anaura, ou tout le monde sur la CHatBox.
Je m'attache à vous. Mais la séparation à Paris, contrairement à ce que je m'attendais, ça ne m'a pas fait mal... Je l'aurais cru car je n'ai aps passé beaucoup de temps avec vous...

Et puis... Je n'ai plus peur de la solitude. Tout ça grâce aux DOM.
*est en train de se souvenir qu'il faut qu'elle écrive à son proffeseur de CM1 et à sa "famille d'acceuil" d'Irlande*

En conclusion, je pense que si on ne s'attache à personne, on se contente de Vivre.
Je me suis attachée à vous. J'existe... Je vous aime.
mais j'aime ma solitude. Avec vous.

Eej'