Rapports aux Autres

Bonjour à tous et à toutes,

Prétention, Jugement, Vengeance, Influence, Respect... De nombreux sujets sont ouverts dans cette partie. Toutefois, il ne me semble pas que les rapports directs entre les personnes soient évoqués. Le cas contraire, merci de me le faire remarquer.

Pourquoi l'Homme se lie-t-il ? Ou pourquoi, justement, demeure-t-il seul ?

C'est principalement de cette deuxième proposition que je souhaiterai parler.

Peut-on être dérangé par la présence des autres, particulièrement celle des inconnus ? Peut-on ne pas désirer se lier ? Ou du moins, n'entretenir aucune relation intime, autre que celle qui nous lie avec les copains de l'école ?
Et pour quelle raison ?

S'isoler est-il un exutoire pour échapper aux jugements, aux influences... ?

C'est vague mais peut-être qu'avec vos messages, ceci s'éclaircira.

A vous.

J'ai une partie de réponse, alors je vais essayer de formuler tout ça...

On se lie d'une part parce qu'on progresserait infiniment moins sans contact avec les autres, ce sont les autres qui nous aident à progresser...
Et on se lie surtout parce que la nature humaine fait (j'aime pas le formuler comme ça, ça fait "obligation", mais je ne trouve pas mieux) qu'on a besoin de s'attacher aux autres pour exister. Un passage d'un B. Werber disait d'ailleurs qu'une expérience avait été réalisée sur des bébés, entre le XVe et le XVIIe siècle, pour savoir qu'elle était la langue "naturelle" de l'être humain, celle qu'on emploierait sans aucune influence extérieure. Ils ont donc pris quelques bébés orphelins et la nourrice chargée de s'occuper d'eux avait interdiction de prononcer le moindre mot devant eux, ils n'ont pas reçu d'affection etc. Les scientifiques pensaient qu'ils parleraient le latin xD Au final ils ont tous dépéri, parce qu'un être humain a besoin de proximité et d'affection pour vivre, c'est vital.


Pour ta deuxième question par contre, je n'en ai absolument aucune idée, n'ayant personnellement jamais vécu ça... :/

Je pense que tu aurais pu trouver ta réponse dans nombre d'autres sujets ;) *et que celui-ci est poussiéreux !*

On se lie parce que c'est la nature de l'homme. Qu'il ait été sédentaire ou nomade, l'homme en règle générale ne se suffit pas à lui même et a besoin de la présence de ses congénères pour progresser ( ne serait-ce que pour procréer quoi ). Je pense qu'en quelque sorte c'est un instinct basique qui nous pousse à aller vers nos semblables.

Ensuite...

J'ai des réponses mais pas le temps de les formuler, alors j'éditerais ce soir en rentrant ! =D

Merci pour le déterrage de sujet pour le moins intéressant :)

Pourquoi l'être humain se lie-t-il ?
J'ai envie d'aller plus loin que l'instinct de procréation et de meute (oui oui, au début, l'homme vivait en meute, maintenant on appelle ça des clans, des gangs, des sectes, des associations, des amis, ... mais je préfère meute :p)
Alors je dirai pourquoi l'être humain actuel - alors qu'il a les moyens d'être seul - se lie-t-il aux autres malgré tout ?
Je pense que l'être humain a avant tout besoin de reconnaissance. Il a besoin de savoir qu'il n'est pas nul et sans ressources. Il va donc vers les autres pour se sentir apprécié et reconnu comme un être humain. L'homme a besoin de ses pairs pour justement satisfaire ce besoin d'affection et de contact. D'autant plus que c'est en se liant avec d'autres personnes qu'on échange et donc qu'on avance sur le chemin de la vie.
Je rajoute à cela le facteur éducation : Nous avons tous pour la plupart été éduqués en groupe (école, ...) nous sommes donc habitués à un contact régulier avec les autres et en grandissant, ce contact continue de nous rassurer.

Deuxième question : pourquoi l'être humain est de plus en plus seul ?
Si l'on repart dans le temps, on remarque que l'homme a beaucoup évolué depuis l'instinct de meute (ouais, ça dépend des gens mais bon xD), avant l'intégrité de la meute, de notre groupe prévalait sur l'être individuel. Maintenant c'est le contraire (je parle de la relation amicale, des groupes affectifs etc, il est évident que c'est différent dans un contexte d'entreprise par exemple).
Avant c'était chacun qui s'adaptait à la vie du groupe, maintenant c'est le groupe qui s'adapte à la vie de chacun et peu sont les amis qui donneraient tout pour vous et inversement. Du coup que se passe-t-il ? Et bien on ne fait plus confiance qu'à une poignée de gens et si on continue de se lier, on évite de trop se lier. Plus on grandit, moins on a de facilité à se lier d'ailleurs...
De plus, le développement de la technologie fais que l'homme se lie désormais plus dans le virtuel que dans le réel. Je ne dis pas qu'un lien virtuel est moins un lien qu'un lien réel... Mais soyons honnête, ce n'est pas la même qualité de lien et si l'on peut se lier fortement virtuellement (je pense notamment au forum) rien ne remplace un lien réel.
Le problème vient ensuite du fait que certains remplacent totalement les liens réels par les liens virtuels et ne sortent plus que par obligation et donc ne souhaitent plus se lier au monde réel. Selon les cas, on en voit même qui se marie avec des personnages virtuels...

Pourquoi la solitude serait-elle un problème ?
La solitude n'est pas en soi un problème, puisque tout homme a besoin d'intimité autant que de contact. Le problème vient du fait qu'un homme a surtout besoin d'équilibre. Autant une surcharge de contact qu'une surcharge de solitude serait problématique.
Imaginez que vous soyez totalement seul, que vous ne côtoyez absolument personne, même totalement pris dans votre ouvrage, vous finiriez par vous sentir mal. Le contraire est également vrai, je ne pourrait pas vivre tous les jours dans une pièce avec 3 autres personnes, et ne jamais être seule...
Après, chaque être à son équilibre. C'est à nous de le trouver, mais là il y a un autre piège, où la technologie intervient : certaines personnes confondent justement la valeur des échanges réels et virtuels puisque le virtuel n'est à la base pas dans la nature de l'homme. C'est une de ses créations, et cela ne satisfait donc pas totalement les besoins émotionnels, physique et psychiques de l'homme... Selon moi le danger justement serait de se dire que mon équilibre est bon puisque j'ai besoin de contact avec les autres et que j'ai 100 amis sur facebook. (ou n'importe, c'est un exemple) Tchater avec des gens ne signifie pas avoir un contact avec ces personnes...
Pour ça, il faut définir ce que j'appelle contact.
Pour moi il y a trois sortes de contacts : physique, intellectuel, émotionnel.
Le contact physique va de soi, c'est ce que nous ressentons quand nous avons besoin de câlins, de bisous ou d'affection tout simplement. C'est une poignée de main, une bise sur la joue... Il nous est indispensable autant que les autres (un peu, beaucoup ou à la folie, ça dépend des gens, et c'est pareil pour toute les sortes de contact)
Le contact intellectuel ou spirituel, c'est exactement ce que nous faisons sur ce forum. Nous discutons pour apporter un avancement dans notre pensée, celui là peut être virtuel ou réel, tout dépend de la qualité de la conversation en fait...
Le contact émotionnel est plus compliqué et absolument personnel à chacun. C'est celui qui nous fait sentir parfaitement bien, à notre place, qui nous sature d'énergie positive et nous contente émotionnellement parlant. Virtuel, réel, cela dépend de nous et personnellement je pense que c'est le type de contact le plus important des trois. Non seulement parce qu'il est souvent accompagné d'un des deux autres types de contact mais également parce qu'il crée un contexte positif propice à l'ouverture, au bien être et au bonheur...

J'ai un peu dérivé du sujet, je crois, mais j'espère avoir répondu assez clairement à la question de base ^^
Bonne journée

Bon bah j'ai carrément pas été assez rapide pour répondre xD

Bref. Je trouve que ta réponse, Azilis ( pseudo tiré du roman du même nom si je ne m'abuse ? ) est effectivement très complète et qu'elle répond au sujet. Et tu la suite va dans la continuité logique du sujet, et comme ici tu ne risques pas d'être sanctionnée pour "hors-sujet"... ^^

Pour la deuxième question, sur la solitude, j'aurais cependant quelques petites choses à rajouter.
La solitude en tant qu'exutoire ? Je dirais plus en tant que protection dans certains cas. Etre seul, absolument parlant, c'est effectivement ne subir aucune influence extérieure. Mais est-ce réellement possible ? Est-ce que même si on s'isole sur un île déserte on ne serait pas influencé par la nature qui nous entoure ?
Après si il s'agit seulement de se détacher des jugements de l'homme, la solitude n'est pas forcément une solution. Il faut ( enfin c'est ma pensée hein, ne rien y voir d'impératif dans mes propos ) pour être seul, avoir soit des contraintes qui nous ont obligé à être seul, ou des raisons de se détacher.

Si c'est une contrainte, par exemple une exclusion de la société, alors on subit de toutes façons le jugement des autres puisqu'on est exclu.

Et si c'est un choix, c'est qu'on veut se détacher des autres parce que nous avons peur du poids du regard des autres. A ce moment là, on souffre toujours de ce regard car c'est en soi un choix qui permettrait de survivre dans ce système qui nous toise; au final on souffre soi-même de s'être isolé car on pense ne jamais trouver sa place auprès des autres.


Cher Vayel, tu parlais aussi il me semble de ne pas vouloir entretenir de relation intime... Tu aurais des problèmes de coeur en ce moment ? ;)

Peu importe, le tout est de répondre à la question ; ne pas vouloir se lier avec une personne de façon intime voudrait vouloir dire qu'on a effectivement peur d'être jugé ou de ne pas être à la hauteur... A la hauteur de quoi ? Parce que dans ce genre de relation, il ne devrait pas y avoir de notion de "performance", de placer la barre à un certain niveau pour plaire aux yeux de l'autre, parce qu'une relation avec quelqu'un c'est avant tout s'accepter tel que nous sommes et faire avec. Après on peut vouloir ne pas être en couple parce qu'on a pas envie d'entretenir une famille, par manque de moyens ou autre... En fait ma première idée est dans le cas d'une relation qu'on peut avoir à notre âge, et la seconde à partir du moment ou on ne vit plus dans le giron de ses parents ( j'évite de dire "quand on est adulte", parce que dans le fond je ne sais pas exactement ce qu'est "être adulte" ^^ ).


Enfin voilà pour ce que je voulais rajouter sur mon post l'autre fois ^^

En ce qui concerne la solitude par choix Remiel, outre le regard des autres, je rajouterai également le fait de se retirer à cause de la divergence des principes. De mon point vue, il s'instaure effectivement aujourd'hui une... passivité ? Un manque de curiosité ? Bref, quelque chose qui fait que la plupart des jeunes (Du moins ceux que je côtoie) gaspillent leur temps à jouer sur leur portable, ignorent les propos qui s'écartent du foot, de la TV ou des jeux vidéos... Et, justement, la solitude ne permettrait-elle pas de se protéger de cela ?

Sinon, non. Aucun problème de cœur. =P
Tu parles du jugement des autres, je suis d'accord. Mais ne pas souhaiter se lier n'est-il pas également un moyen de conserver son indépendance ? Ne sommes-nous pas plus libres seuls ? Ou alors, il faut rencontrer une personne qui partage nos principes, ce qui n'est pas chose aisée.

Au plaisir.

Pour moi Vayel, la réponse à ta question se trouve dans ton post ;) .

Ici :

Vayel a écrit:

Ou alors, il faut rencontrer une personne qui partage nos principes, ce qui n'est pas chose aisée.

Pas chose aisée, peut-être. Ca dépend. Il faut juste trouver la porte d'entrée vers l'univers qui te correspond. Par exemple, je crois qu'en entrant dans mon premier salon du livre, en décembre 2007, j'ai basculé dans mon univers, le monde dans lequel je pourrai me retrouver, m'épanouir et rencontrer des gens qui sauront être des "miroirs". Parce que Pierre a été le plus formidable miroir de la création, et parce que tous les gens que j'ai rencontrés depuis, grâce à lui, ont su faire écho eux-aussi au plus profond de moi-même. Le principe du "les amis de mes amis sont mes amis" ^^ . Pierre m'a fait vous rencontrer, puis rencontrer Gilles, qui m'a fait rencontrer Yal et Emmanuel Grandvillain, etc., tous des gens exceptionnels qui partagent mes valeurs fondamentales. [Enfin, à quelques rares exceptions près, parce qu'il y a toujours des nuances et des divergences =) .]

Etre seule ? C'est sûre qu'en étant seul on ne risque pas d'être influencé. Mais je préfère mille fois être avec vous, avec eux, qu'être seule. Et puis l'union fait la force, et c'est justement parce que tu ne choisis pas l'isolement et que tu te regroupes avec des personnes qui partagent tes idées, tes ressentis, que tu peux ensuite disposer d'une vraie puissance de frappe pour donner de l'élan, faire changer concrètement les choses.

Et puis, comme dirait Ellana, "la solitude n'est qu'un moyen pratique de fuir la foule et ses leurres. Ce n'est pas la solitude que je recherche, mais de vrais compagnons. [...] Des compagnons avec lesquels partger un pensée, un rire ou un silence."


*Sourire*

Citation :

Pourquoi l'Homme se lie-t-il ? Ou pourquoi, justement, demeure-t-il seul ?
S'isoler est-il un exutoire pour échapper aux jugements, aux influences... ?

Je previens d'avance, le hors-sujet est très probable.

Selon moi, l'Homme se lit pour avancer, pour se construire au grès des rencontres, pour mieux se connaitre. Il se lit avec des gens pour exprimer des sentiments, pour ressentir...

Il reste seul pour ne subir aucune influence, garder ses certitudes, pour ne pas être 'pollué' (oh,le vilain mot) par les autres, ... Il reste seul pour échapper aux jugements mais les jugements, ce sont les autres qui les font donc dans ce cas la, la solitude ne sert à rien.

Parfois, l'Homme préfère rester seul plutôt que d'être mal accompagné, être seul plutot que subir la mauvaise influence de gens malintentionnés qui ne le paraissent pas à première vue.
Sinon, la solitude peut-être un choix pour échapper à des déceptions, pour éviter de se faire mal lors d'une relation.

Je pense que rester seul tout le temps, c'est se couper du monde volontairement, c'est le fuir, se cacher la réalité et d'une certaine façon de passer invisible aux yeux du reste du monde.
La solitude peut servir pour réfléchir et se remettre les idées en place ainsi qu'aborder pour soi-même des questions assez philosophiques mais pour un choix de vie, je trouve ça dur.

Je crois que j'ai fait du hors sujet.
Désolée.

En espérant que vous m'ayez comprise

Nourliana

Aethera a écrit:

Il faut juste trouver la porte d'entrée vers l'univers qui te correspond.

Et avant de la découvrir, faut-il visiter les alentours ou seulement se diriger vers elle ?

Ben si tu veux "découvrir" ta porte, ça sous-entend que tu ne sais pas encore à quoi elle ressemble... Et si tu ne sais pas encore vraiment où tu vas, ce serait dommage de te mettre des oeillères... Ouvre grand tes yeux, tes oreilles et ton coeur et laisse venir à toi toutes les expériences et les personnes. Le "hasard" des rencontres finira bien par te faire trouver ta porte ;) .

Toujours cette manie d'écrire les mots qui me plaisent, même s'ils n'illustrent pas correctement l'idée que je souhaite faire passer. >.<
Trouver aurait été un mot plus adéquat.

Sinon, j'aurai une autre question à vous poser. Aethera en avait fait référence dans un sujet, mais j'ai oublié lequel.

A quoi la peur de déranger les autres, d'être de trop, d'importuner est-elle due ? Comment la surmonter ? Ou même, comment savoir si ce n'est pas qu'une peur, mais bien une réalité ?

Merci.

J'ai retrouvé le post en question... https://marchombres.forumactif.fr/t1500-changer-de-personnalite-de-caractere#75978

Peur du regard des autres? Peur de se mettre les gens à dos que l'on ne voudrait absolument pas qu'ils s'éloignent?
Peur de s'octroyer le droit d'exister? Peur de se donner trop de valeur dans un acte qui pourtant ne le sera quasiment tout le temps pas vu comme tel par le parti faisant face?

Comment la surmonter?

En osant en parler aux personnes que tu as peur de déranger? [Avec des proches, c'est mieux x)]
Oser avoir un peu de culot? Je sais pas trop...

Si c'est une réalité, je pense que tu rendras compte relativement facilement.
Le mieux c'est d'essayer... Non?

Tu avais un exemple particulier en tête?

[Ce n'est que mon avis, et vu que je suis en plus restructuration, c'est possible que je dise n'imp, donc à prendre avec des lingettes mon post ^^]

Moustik' a écrit:

Si c'est une réalité, je pense que tu rendras compte relativement facilement. Le mieux c'est d'essayer... Non ?

Oui mais quand on s'en rend compte la personne nous a déjà classé dans une "fausse" catégorie. Non ? Remarque, ne pas se dévoiler, c'est peut-être pas mieux.

Moustik' a écrit:

Tu avais un exemple particulier en tête ?

Une situation particulière tu veux dire ? Un truc qui se serait passé ? Non, si ce n'est ma timidité.

C'est plus le fait de décevoir - ou de ne pas satisfaire - qui est en question en fait, même si le "dérangement" a sa place dans ce sujet aussi.

Au plaisir.

Ca me parle vachement, ce que tu racontes, Vayel, parce que moi aussi j'ai ce souci de ne pas savoir toujours où se trouve ma place juste, et la crainte d'être envahissante...
Pas avec tout le monde, mais en général avec les gens que j'admire, ou dont je sens que j'ai besoin. Justement parce que comme je sens que j'ai besoin d'eux, d'un côté je cherche le contact, et de l'autre j'ai peur de ne pas savoir équilibrer ce besoin et qu'il devienne trop intrusif.

Au final, le noeud du problème, c'est la peur de perdre l'autre...

Pour l'instant je n'ai pas trouvé d'autre solution que d'en parler à ces personnes. Par écrit ou à l'oral, mais je pose les choses, je dis que j'ai un peu du mal à trouver l'équilibre et la justesse, que j'ai cette foutue peur de déranger, et qu'il ne faut surtout pas hésiter à me dire si jamais je deviens chiante. Et au contraire, ne pas hésiter non plus à inviter, proposer, impliquer, mettre en confiance.

Je pense que si l'autre a conscience qu'on a conscience de cette difficulté, déjà il sera beaucoup moins prompt à nous cataloguer (enfin, il nous mettra juste dans la catégorie "ado qui se cherche" ), et il sera ensuite plus indulgent s'il y a vraiment un abus ou un manque.

Ce n'est pas une solution durable, hein, mais c'est déjà un premier pas. Ca permet à chacun d'être davantage conscient de tous les mécanismes qui sous-tendent chaque situation.

La "vraie" solution, ce serait de développer sa confiance en soi, et son feeling, qui permettrait de trouver d'instinct sa juste place... Et sur cette route là, je débute tout juste, alors je ne peux pas (encore) t'aider.

J'espère que ma réponse aura quand même pu t'être utile.

Aethera a écrit:

[...] ou dont je sens que j'ai besoin. Justement parce que comme je sens que j'ai besoin d'eux [...] Au final, le nœud du problème, c'est la peur de perdre l'autre...

Exactement. Ou celle de ne jamais le connaitre autant qu'on le souhaiterait - mais là je me base sur un cas particulier et non général.

La Magicienne a écrit:

Pour l'instant je n'ai pas trouvé d'autre solution que d'en parler à ces personnes.

Le problème c'est que quand on ne connait pas la personne - ou moyennement - c'est pas simple.

Sinon, une autre piste moins obscure - quoique :

Laure a écrit:

[...] d'un côté je cherche le contact [...]

Tu le cherches comment le contact ? Vos avis m'intéressent. Comment se rapprocher des personnes "dont on sent qu'on a besoin" ?

Merci !

Je vois exactement ce que vous voulez dire, en fait je l'ai vécu et le vit parfois encore. Quelle place doit-je prendre ? Ai-je droit de faire ça ? Comment réagira-t-il (ou elle) si je fais ça ?
Ces questions ont empoisonné mon existence pendant longtemps, j'avais peur de mal faire, de ne pas être assez bien. Avec une personne en particulier.
Une personne qui compte sur de multiples facettes puisqu'en plus des sentiments particuliers que j'ai pour lui, c'est mon professeur d'arts martiaux. Je n'ai jamais osé lui parler comme tu l'as fait Laure, mais à la place, j'ai accepté de ne pas être parfaite. Je me suis dit que si j'avais besoin de lui, si je sentais qu'on avait un avenir commun à construire et que si ces intuitions étaient justes, il saurait m'apprécier à ma juste valeur. Avec mes défauts et mes qualités.
J'ai donc commencé un combat intérieur, que je poursuis d'ailleurs toujours. Me forcer à ne plus penser "est ce qu'il me regarde ? Est ce qu'il a vu ça ?" mais "Suis je bien comme je suis, ai je fais juste ?". Essayer de rapporter les choses à moi plutôt qu'à lui. Je sais par exemple que je suis bavarde. Plutôt que de me dire "est ce que ça le gêne que je parle ?" j'ai commencé à me demander "est ce que j'ai envie de parler ?" et selon la réponse, j'écoutais ses silences ou je comblais les miens. Au début, c'est un travail de tous les instants, mais par la suite ça vient gentiment et maintenant à part dans des situations exceptionnelles où je dois reprendre les armes j'arrive à être juste moi même. Sans me poser la question de ce que lui pensera.
C'est peut-être une coïncidence, mais à force, nos rapports se sont améliorés. Peut-être parce que moi de mon côté je me suis ouverte. Je pense que refuser à l'autre notre sincérité, notre spontanéité, c'est se fermer légèrement. Parce que j'ai accepté qu'il me voit telle que je suis, avec mes envies bizarres, ma langue bien pendue et tout ce qui va avec. Mais je pense aussi qu'instinctivement lui se fermait parce qu'il sentait de la réserve, et au final, on s'entends merveilleusement bien. On commence gentiment à accepter l'aide de l'autre, par exemple.

Je pense aussi, mais ça c'est personnel, qu'en ne se posant les questions que pour soit, en étant égoïste, en pensant à soi en quelque sorte, les autres se sentaient mieux. Peut-être mettons-nous une pression sur leurs épaules, en n'étant pas sûre d'être à notre place ? Je ne dis pas qu'il ne faut penser qu'à soi, mais surtout ne pas se laisser distraire par ce que les gens peuvent penser de nous.
Pour moi, les personnes dont nous avons réellement besoin, celles qui sont importantes, nous aimerons comme nous sommes. Ca peut-être long, ça peut être difficile, mais au fond une personne peut-elle réellement s'attacher à nous si nous ne sommes pas exactement ce que nous lui montrons ?

Pour répondre plus explicitement à ta question, je dirais qu'il faut faire des choses qui te ressemblent. Moi, je vais engager la conversation. Ma meilleure amie, elle, fera un câlin. D'autres demanderont un service. D'autres encore se contenteront de sourire à la personne... Et l'on mélangera différemment les façons de faire.
Je pense qu'il est facile, une fois qu'on s'est affranchi de cette peur du regard des autres, d'entrer en contact. Le contact ne sera pas forcément facile, ou même agréable, mais on en tirera les leçons pour Se changer si Nous en ressentons le besoin.