Confiance et foi en soi et dans la vie

La confiance en soi, ou l'art de d'avancer.

Il existe déjà un topic sur le doute avec la fameuse citation : "le doute est une force, une vraie et belle force, veille simplement à ce qu'elle te pousse toujours en avant"

Mais si on parlait un peu de son contraire ? La confiance ?

Je crois qu'on fait beaucoup plus facilement les choses lorsqu'on a confiance en soi. On fait les choses sans se poser de questions, ça marche tout seul, tout est fluide, naturel, et du coup on réussit beaucoup plus aisément ce qu'on voulait faire.
Si on commence à douter on se bloque, on s'empêche de faire certaines choses. On n'y arrive pas, on se limite, on s'interdit d'agir et on se trompe alors qu'on avait justement peur de se tromper. On doute et on s'entrave tout seul en doutant. Si on avait confiance tout marcherait beaucoup plus facilement. Pas forcément à 100%, la confiance ne fait évidemment pas tout, mais elle aide beaucoup.

On se bloque trop souvent pour des histoires de confiance, on n'ose pas ouvrir la bouche, on n'ose pas aller vers les gens et faire de chouettes rencontres, on n'ose pas poser de questions, on n'ose pas agir surtout, de peur de faire une bêtise ou d'être jugé, on s'empêche de faire des choses qu'on aimerait faire et on s'empêche quelque part de vivre.



Mais je parle même d'avoir confiance dans les gens et dans la vie. Je ne parle pas de faire aveuglément confiance aux gens, il y en a trop qui ne veulent que leur profit et dont il faut sauvagement se méfier. Mais je parle de la nature humaine en général et du monde autour de nous.

Je crois qu'à trop voir les choses de façon négative, on s'empêche de voir les choses telles qu'elles sont. On s'enferme dans la noirceur, le mal de vivre, nos problèmes... on plonge dans un gouffre et on s'interdit d'en sortir alors que le soleil est au-dessus.

On voit le "mal", le "noir" partout alors que ce n'est pas le cas.



Pour parler d'un exemple plus "proche" de nous, je pourrais parler des réponses aux sujets de réflexion. Trop de membres n'osent pas répondre, par peur d'écrire des bêtises. Mais c'est idiot ! Ayez un peu confiance, on ne vous mangera pas et ça fait avancer tout le monde, vous comme nous
Ou pendant les rencontres, certains ont peur de nous approcher. C'est aussi à nous d'aller vers vous, mais n'ayez pas peur, on ne vous mangera pas, et en n'allant pas les uns vers les autres on s'empêche de faire de nouvelles rencontres, et parfois de très belles rencontres


Est-ce que vous avez aussi ce sentiment qu'à trop voir les choses de façon négative on finit par ne plus les voir telles qu'elles sont ? Que lorsqu'on manque de confiance et qu'on s'enferme dans ce manque de confiance, on s'empêche d'agir correctement ?


(J'espère que ce post n'est pas trop chaotique, dur d'écrire quand on a trois conversations sérieuses qui parlent d'autre chose sur FB en même temps xD)

Sujet qui m'attire tout particulièrement parce que j'ai un problème de confiance, justement, et je ne peux que t'approuver.

Ce qui me retient de parler, parfois, ce n'est pas la peur d'être rabrouée (d'avoir l'air idiote par contre oui, parfois), mais la peur de me prendre un vent. Que ma réponse soit ignorée. Ça m'est tellement arrivé par le passé que maintenant je déteste ça, de façon peut-être (sûrement même) un peu excessive d'ailleurs (si quelqu'un ne manifeste pas de réaction quand je lui parle je vais lui dire facilement "Tu m'écoutes ou pas" de façon plus ou moins gentille selon ma relation avec la personne et le contexte, normalement pas trop méchamment j'ose espérer ).

Autre exemple, au parkour (vous savez, le sport de déplacement), j'arrive à faire le saut de chat, je l'ai déjà fait plusieurs fois, mais pour une raison inconnue je psychote tellement au moment de le faire que je ne l'ai plus fait depuis un moment tellement j'ai peur, alors que mince, je le réussi et je ne me suis jamais fait mal en le faisant! >< Mais c'est psychologique, je m'imagine le ratant ou que sais-je encore, et du coup ça me bloque vraiment, ça m'énerve.

Oui, ne pas avoir assez confiance en soit, ça peut être handicapant. Du coup on fait plus attention que nécessaire à l'avis de personnes qui ne sont pas forcément les mieux placées pour ça (comprendre des gens dont on se méfierait de l'avis si on avait plus confiance en soit par exemple), mais avoir trop confiance en soit, ça peu être pire aussi, c'est comme tout, faut trouver le juste milieu. Je reprends mon exemple du parkour, si on a trop confiance en ses capacités, ça peut effacer la peur et du coup on devient casse cou et on fait des trucs dangereux jusqu'à se blesser ou se tuer? C'est pas bon non plus.

Voilà, là encore je sens qu'il y aurait matière à plus développer mais ça sera pas pour maintenant en ce qui me concerne ^^'

Que de sujets passionnants aujourd'hui Eleyra! x)

Il y a deux questions qui me semble distinctes dans se sujet, quoique liées.
-La confiance en soi
-La confiance dans la vie

La confiance en soi:

Tu parles de ceux qui ont peur de poster ici bas. J'en suis, et je suis particulièrement contente de moi quand je poste, comme aujourd'hui par exemple. Pourtant habituellement j'ai confiance en moi.
Le problème, c'est que le manque de confiance mène à la perte de ses capacités et de soi même.
Mais l'excès de confiance aussi et c'est extrêmement difficile de trouver la limite. Par exemple quand je me dis que c'est idiot de ne pas oser, de me trouver pas comme je voudrais, je ne peut pas m'empêcher de me répondre que si je m'estimais comme je voudrais, je sombrerais dans l'auto satisfaction.
Promis, dans ma tête c'était clair.

Je suis désolée mais ne trouve pas les mots pour continuer... ce qui colle avec ce que tu disais sur ceux qui n'osent pas poster...

En espérant avoir apporté un petit quelque chose, bonne soirée.

Hahaaa ! J'aime ce sujet.

Mais tu n'as pas développé la foi dans la vie, que tu évoques pourtant dans le sujet . Est-ce parce que tu mets tout ça ensemble ?
Parce que oui effectivement, je pense que ça va ensemble, mais du coup c'est moi qui développe un peu . Parce que pour avoir confiance en soi, quelque part il faut aussi avoir confiance en la vie, particulièrement en sa chance. Pour oser faire un choix difficile, en particulier. Après, si on n'a jamais eu de chance, à moins de croire à un destin c'est assez difficile . Mais... je sais pas, pouvoir se dire : Je tente. Si ça marche, c'est génial - et sinon, la vie me rattrapera en route et je n'aurai qu'à saisir l'opportunité de me relever.

Pour raconter un peu ma vie, hein, parce que c'est plusse marrant \o/, j'ai un peu toujours eu des soucis de confiance en moi. Et alors dans ce cas c'est terrible, je pense qu'on a tous le même problème, TOUT LE MONDE te dit sans arrêt "Mais aie confiance en toi !" ou encore "Tu dois te pardonner !" (je pense que ça va avec - il s'agit d'estime de soi, plutôt, mais dans un sens c'est lié : si on a une haute estime de soi, forcément on se fait confiance ! et oser agir/être en accord avec soi-même, aide à mieux s'aimer !). Toutes ces phrases bien agaçantes auxquelles en général, on sourit gentiment, tout en ayant très envie de répondre MAIS JE FAIS CE QUE JE PEUX BORDEL ! SI T'AS UNE SOLUTION MIRACLE, JE PRENDS, SINON LA FEEEERME !!!!

Et je suis tout à fait d'accord (particulièrement) avec ça :

Ma Démone Émissaire que j'aime bien quand même a écrit:

Si on commence à douter on se bloque, on s'empêche de faire certaines choses. On n'y arrive pas, on se limite, on s'interdit d'agir et on se trompe alors qu'on avait justement peur de se tromper. On doute et on s'entrave tout seul en doutant.

Oui, oui et RE-OUI ! Particulièrement au sujet du fait de se tromper EN te bloquant par peur de te tromper, parce que du coup tu paniques et c'est catastrophique et tu fous des grosses étincelles partout partout partout qui brûlent et, et, et, et ça fait mal.
Mais plus sérieusement, ouais, en plus y a un exemple tout bête : c'est le n'amoureux qui bafouille et qui dit/fait des tas de bêtises parce qu'il est tout bloqué et qu'il a peur alors qu'il voudrait juste inviter cette fille à sortir, NOM D'UN BORDEL DE FLUCHE !

Ah, et ce que je voulais dire aussi, c'est que quelque part je pense qu'il faut avoir un déclic. Un genre de Courbe, une prise de conscience qui fait que LÀ, tu Comprends que tu as non seulement besoin, mais aussi de bonnes raisons de te faire confiance. A part voir un psy (et là je vais voir débarquer Azi' avec ses deux grands chevaux ), je ne vois pas de meilleure "solution".


Bon... j'ai pas pu m'empêcher de refaire la grosse hystérique, mais voilà, j'espère avoir apporté quelque chose .

Et sinon, euh, je vais faire mon embêtante, mais tu es sûre qu'il n'y avait pas déjà un sujet similaire ?



[PS : «Pour parler d'un exemple plus "proche" de nous, je pourrais parler des réponses aux sujets de réflexion. Trop de membres n'osent pas répondre, par peur d'écrire des bêtises. Mais c'est idiot ! Ayez un peu confiance, on ne vous mangera pas et ça fait avancer tout le monde, vous comme nous
Ou pendant les rencontres, certains ont peur de nous approcher. C'est aussi à nous d'aller vers vous, mais n'ayez pas peur, on ne vous mangera pas, et en n'allant pas les uns vers les autres on s'empêche de faire de nouvelles rencontres, et parfois de très belles rencontres »

J'ai envie de rebondir dans ce sujet.

La confiance en soi... Savez-vous qu'à la base, cette confiance en soi se construit grâce à la relation à la mère ? Si la relation à la mère est bonne, et pas enserrée par une relation plus forte (exemple des familles monoparentales où la mère doit aussi avoir le rôle de père), on peut espérer avoir une bonne confiance en soi. Si non, il va falloir réussir à devenir autonome, indépendant, et se rassurer soi-même (ou par les autres, mais pas de manière aveugle) pour récupérer cette confiance défaillante.

Ce dont vous ne parlez pas (enfin, je crois), c'est cette frontière si ténue entre confiance en soi et suffisance. Parfois, pour des personnes qui manquent de confiance en elles, arborer une sorte de mur de confiance les aide à l'acquérir... Or, dans la plupart de ces cas-là, ce n'est plus de la confiance en soi, mais de la suffisance. Parce que justement, ces personnes ne se respectent pas...

Pour moi, la confiance en soi vient tout d'abord du respect de soi-même que l'on a. Si l'on ne se respecte pas, si l'on n'accepte pas notre mode de vie, notre caractère dans son entièreté (avec ses parties sombres et ses parties lumineuses), on ne peut pas respecter les autres, nos relations aux autres, et donc on manque de confiance en soi, parce que l'on attend quelque chose des autres... Nous ne sommes pas en paix avec nous-même.
C'est cela, le point-clef : la paix avec soi-même. Ne pas se rejeter, ne pas se discréditer, ne pas se diminuer... Mais ne pas se surestimer non plus. Il faut être objectif avec soi et accepter tout ça...

Oui oui, plus facile à dire qu'à faire, mais avec des années d'entraînement et du recul, on finit par y arriver !

J’ai envie de m’incruster, vous me faites une place ? 
Je ne tire pas trop sur la couette, promis. ^^
 
Je suis désolé, je vais dans un premier temps d’abord parler de moi, parce que j’en ai besoin, parce que c’est plus facile, parce que se savoir lu/écouté permet de me soulager un court moment, un instant, un infime laps de temps.
 

Racontage de vie:

 
Alors la confiance en soi (c’est quoi votre définition d’ailleurs ? Est-ce que c’en est vraiment, lorsque vous l’évoquez ?), pour moi c’est un problème vis-à-vis du regard des autres, comme je le disais. J’ai peur qu’on me regarde, dans un premier temps, parce que je ne veux pas qu’on me juge, je n’ai pas envie d’avoir l’air « nul », « maladroit », « moche » ou ce genre de trucs. Alors je n’ose pas ! Je n’ose pas aller là, faire ça, me montrer comme ça. Et au final, je ne suis pas moi-même, je suis juste un mur, un mec qui ne fait rien, ne parle avec personne, parce qu’il a peur. Et ça c’est nul.
 

Citation :

On se bloque trop souvent pour des histoires de confiance, on n'ose pas ouvrir la bouche, on n'ose pas aller vers les gens et faire de chouettes rencontres, on n'ose pas poser de questions, on n'ose pas agir surtout, de peur de faire une bêtise ou d'être jugé, on s'empêche de faire des choses qu'on aimerait faire et on s'empêche quelque part de vivre.

 
C’est tellement vrai ce que tu dis là. C’est surtout ça au final : on n’ose pas ! Et on passe à côté de tellement de choses. Moi j’ai un peu l’impression d’avoir « raté » ma jeunesse, la plus belle période de la vie hein, ouais…
Et ce sont souvent les plus belles personnes qui se bloquent, qui ont ce genre de problème. Le genre de personnes qu’au contraire on aimerait voir épanouie, avec qui on aimerait vivre plein de trucs, et qui « mérite » en quelque sorte plus que les autres d’être heureuse et bien dans sa peau.
 

Citation :

Ce dont vous ne parlez pas (enfin, je crois), c'est cette frontière si ténue entre confiance en soi et suffisance. Parfois, pour des personnes qui manquent de confiance en elles, arborer une sorte de mur de confiance les aide à l'acquérir... Or, dans la plupart de ces cas-là, ce n'est plus de la confiance en soi, mais de la suffisance. Parce que justement, ces personnes ne se respectent pas...

 
J’ai un peu de mal à comprendre le rapport entre « manque de confiance en soi » et « mur de confiance », qui pour moi vont en opposition. Je pense comprendre le principe d’une « confiance forcée », où l’on essaye de se montrer confiant au regard des autres, pour paraître « mieux », ou ce que l’on juge mieux, mais que l’on n’est pas. C’est bien ça que tu veux montrer ? ^^ Dans ce cas je suis plutôt d’accord avec ce que tu dis, bien que je ne sais pas si on peut vraiment parler de « vraie suffisance », mais plutôt de nouveau de « fausse suffisance ». C’est tel que les autres vont nous voir, mais ne reflète en effet pas ce que nous sommes.
 

Citation :

C'est cela, le point-clef : la paix avec soi-même. Ne pas se rejeter, ne pas se discréditer, ne pas se diminuer... Mais ne pas se surestimer non plus. Il faut être objectif avec soi et accepter tout ça...

 
Tout à fait d’accord ! Mais comment s'accepter ? Comment arrêter de se sentir jugé, observé ? Comment être à l'aise ? Être en paix avec soi-même, ça semble un peu utopique du fait de "l'inconscience" de la chose. Si je pouvais me dire du jour au lendemain : "Allez, à partir de maintenant je m'accepte, je suis bien avec moi-même et j'ai confiance en moi", je le ferais volontiers. :/
 

Citation :

Oui oui, plus facile à dire qu'à faire, mais avec des années d'entraînement et du recul, on finit par y arriver !

 
Là j‘ai plus de mal. Ou peut-être est-ce parce que je suis désespéré ?
 
Au final, la confiance en soi, même si ça a l’air de pouvoir se travailler, quand on semble en être dépourvu, c’est très difficile à obtenir. Et surtout, c’est un vrai frein à la vie.

Citation :

Ah, et ce que je voulais dire aussi, c'est que quelque part je pense qu'il faut avoir un déclic. Un genre de Courbe, une prise de conscience qui fait que LÀ, tu Comprends que tu as non seulement besoin, mais aussi de bonnes raisons de te faire confiance.

Mais si cette courbe arrive trop tard ? =/
Croire en la vie, en sa chance, mais comment les "forcer" ?

Le besoin de se faire confiance, je pense que c'est quelque chose d'assez "présent". Les gens se rendent compte que tout semble plus facile dans les domaines où ils se font confiance, que leurs amis/connaissances ont plus facile là où ils se montrent à l'aise, confiants. Mais comprendre que l'on a de bonnes raisons, c'est dans le domaine de se connaître vraiment soi-même, et surtout de s'accepter. Et c'est parfois dur. Et surtout, ça peut être un cercle vicieux.

Pour reprendre mon exemple (désolé. ^^") : Moi, je ne m'aime pas, mais à cause de ça ! Parce que je ne parviens pas à avoir confiance en moi, parce que je n'ai pas de conversation, que je suis mal à l'aise avec les autres, que je suis stressé, pour tout, tout le temps. Je ne m'aime pas, et à force c'est ce qui devient la cause de ce que je n'aime pas chez moi... Du coup, la confiance en moi diminue, parce que je ne vois que ce qui va pas. ET JE LE SAIS ! Mais je ne parviens pas à y remédier. Des années que j'essaye. C'est une lutte incessante.

Si quelqu'un à un semblant de solution miracle, appelez-moi. ^^



Fini. ^^
Allez, là où je discute moins (j'aère mon post comme je peux. :P)

Spoiler:

 
Merci à ceux qui m’auront lu, à ceux qui auront su interpréter (parce que mes mots, mes phrases me paraissent si peu explicites pour décrire ce que je vis) et à ceux qui continueront de discuter. ;)

Je n'ai sans doute pas réussi à décrire la moitié de ce que je vis, la moitié de ce que je ressens. Mon post est sans doute chaotique, vous n'en comprendrez sans doute pas la profondeur, et vous passerez peut-être à côté. Ou peut-être est-ce que ça n'a pas sa place ici. Mais en vous écrivant tout ça c'est un peu comme me dire les choses à moi-même, à défaut de quelqu'un d'autre.

Donc encore merci. :)

Bisous!

Ah ben flûte, ça a buggé. ^^"
Sorry sorry sorry.

Nonon, ça a pas bugué x) (Enfin je crois pas...) Mais sinon, fais gaffe toi, tu serais capable de m'égaler en terme de pavé ! xD

Je vais d'abord réagir à ton racontage de vie (parce que j'ai lu que lui pour l'instant, mais je vais lire au fur et à mesure).
Tu sais, moi c'était pas vraiment un manque de confiance en moi, c'était plus de la timidité. Du moins, je l'ai toujours vu comme ça. Comme toi, je me suis rendue compte (très tard, il y a moins d'un an) que c'était une peur du regard des autres et de leur jugement. T'es pas tout seul, sur le coup, crois moi. Par contre, contrairement à tes potes qui te disent, "t'inquiètes, moi aussi j'étais comme ça et puis c'est venu tout seul un jour, un déclic", non. Alors oui, je me suis rendue compte un jour, déclic, le pourquoi (cité plus haut). Mais ça a rien à voir avec le fait de se décoincer. Connaître le mal est très utile mais c'est pas tout. Moi depuis que je suis gosse, je me bats contre ma timidité et ma peur des autres. Et comme toi, j'avais plus peur de croiser des gens que je connais que ceux que je ne connais pas. Mais ça n'a rien de débile !! Je pense que c'est même logique.
Regarde, ceux qui vont te juger, ce sont ceux qui te connaissent et qui par conséquent attende de toi un certain comportement qui colle à ce qu'ils pensent que tu es. Tu n'es donc pas libre de tes mouvements, puisque tu dois agir de telle manière à te conformer à leur vision de toi. (C'est aussi ce que tu disais par rapport à ta compartimentation de vie.) Mais quelqu'un qui ne te connais pas, que tu ne reverras jamais, pourquoi tu aurais peur de lui ? Il n'attend rien de toi, il ne te reverra probablement pas. Mais oui, ça parrait étrange. Personnellement, je préférais partir seule et sens connaître personne qu'avec des amies parce que je n'aurais pas été libre : si je fais pas comme "d'habitude" on m'aurait regardée bizarrement. Or quand on ne connait pas, il n'y a pas de "d'habitude".

Et comment je m'en suis sortie ? (Parce que oui, je m'en suis sortie :D) En travaillant sur moi-même. C'est rare quand je dis ça, qu'il faut travailler pour y arriver. Mais là, c'est vraiment le cas. Tout le monde me dit que mon "parcours" est impressionnant, puisque ça ne m'a pris "que" 18 ans (oui, depuis un an ^^). En petite section de maternelle, je ne parlais pas, j'étais dans un coin avec mon doudou. Après, j'avais trois amies au maximum, mais je parlais toujours que très rarement. Je ne vais pas tout vous raconter mais maintenant, je me sens plus libre que jamais. Je parle, et même trop. Mais ça s'est pas fait en un jour, comme pour tes potes. Moi ça, j'y crois pas. Je me suis forcée, à faire des trucs que j'aimais pas. Et comme toi, le plus dur c'est de se lancer, puisque quand on y est, on est bien. A chaque fois que j'avais peur de faire un truc, de sortir, de ne pas connaître quelqu'un, de passer devant la classe et tout, je me lançais. Je me forçais à le faire parce que je savais que j'allais pas le regretter et qu'après je me sentirais bien.
Si j'ai un conseil à te donner : fonce, lance-toi, ne réfléchis pas. Le blocage, quand tu dis que tu ne peux pas, il est pas dans tes muscles mais dans ta tête (mais ça, tu le sais). Alors il faut bloquer ta tête et faire marcher tes muscles, ton corps. Agir sur des coups de tête, il n'y a rien de mieux pour conquérir de la confiance en soi. 

Ensuite, quand tu dis que ça restreint ta vie et tes connaissances et tout le bazar. J'aime pas trop cette vision des choses, où l'on ne voit que ce qui nous manque, ce qu'on n'a pas. Tu as des choses, j'en suis persuadée, c'est simplement que tu ne les vois pas. Mais je pense aussi qu'entre les verbes être et avoir, il vaut mieux être qu'avoir. Par rapport à ce que te dis ton amie (et elle a raison), il ne faut pas être défaitiste. Il faut ce faire à l'idée que ça ne viendra pas et que si tu ne te bouges pas, rien n'arrivera. Ta vie, c'est toi qui la fait. Une boucle vicieuse de trucs sans intérêt qui te bouffe ? Parce que tu rêves d'une vie que tu n'as pas. Et tu te lamentes sur ton sort, tu penses ne rien pouvoir y faire. Bien sûr que c'est dur, que c'est difficile de se bouger le cul et de faire ce qu'on a envie, de vaincre ses peurs. Mais on a tous une volonté et ça se travaille. Donne toi des petits objectifs à réaliser qui te feront plaisir. Il faut pas y aller directement, à l'affront. C'est un travail long et épuisant, mais dans lequel il ne faut jamais lâcher prise. Tu rêves d'une vie que tu n'as pas. Mais cette vie, tu peux l'avoir, je t'assure, il te suffit d'y croire (Peter Pan powaaaa !! xD) Il n'y a pas de honte à être seul, et à être devant l'ordi. Certes, si ce n'est pas ce que tu veux, souhaite, tu le verras mal. Mais regarde ce forum. Il est sur internet, et j'y passe beaucoup de temps même si en ce moment, j'ai pas le temps de poster, je lis quand même presque tout. C'est une petite bulle de vie, au milieu de l'inanimé. Il y a des bonnes choses même dans les mauvaises.

Et une dernière chose. Tu dis visualiser ta vie. Non, vis-la. Tu vis dans le futur, en oubliant le présent. Mais le futur, c'est le présent. C'est en changeant le présent que tu feras venir le futur. Un éventuelle copine, c'est cool, mais il ne faut pas se prendre la tête. C'est pas grave si c'est pas la bonne, si c'est pas la première. La vie c'est plus un assemblage d'un millier de choses, plutôt qu'une grosse et unique aventure. L'amour viendra quand tu seras prêt. T'as 21 ans, t'es encore jeune et t'as tout ton temps pour te trouver une femme et des gosses (même si moi, c'est vraiment pas ça qui me fait rêver x)). Profite plus de ta jeunesse, et bats toi. Vis ta vie comme un combat avec toi-même. Même la plus grosse larve et lavette de tout les temps peut gagner un peu de confiance en elle, pourvu qu'elle y croit et s'en donne les moyens avec de la volonté. Courage ! (Et à tout les autres aussi qui ont posté ici, mais je me rappelle plus de vos posts x))


Je vois ensuite qu'on demande une solution miracle. Yen a pas vraiment. Si ce n'est ne pas se prendre la tête et se lancer tête baissée, sans réfléchir. Personnellement, le truc avec lequel j'ai encore un peu de mal aujourd'hui, c'est appeler quelqu'un au téléphone. Pas parler au téléphone, non, juste faire le truc avant. Prendre le téléphone, taper le numéro, le porter à l'oreille, attendre pendant trois minutes que la personne de l'autre côté décroche... C'est juste horrible. Et bah à chaque fois que je dois le faire, je me force. Mais je suis comme ça devant mon téléphone pendant 10 min, à le regarder à sentir le stress monter, à me dire que j'en suis pas capable et que je suis une grosse nulle parce que c'est quand même simple ! Et à un moment, je ferme les yeux, je retiens ma respiration et d'une traite, je prends le téléphone et tape le numéro. Après, c'est trop tard et j'attends en me mordant les doigts. Et une fois que ça décroche, c'est bon, je me sens libre. Donc la solution miracle c'est d'agir et de ne pas penser. Les deux en même temps, si possible x)

Et une dernière chose sur laquelle je voudrais parler. Est-ce que, quand vous regardez les gens, des inconnus, des amis, vous les jugez ? Les regardez-vous, en observant tous leurs faits et gestes prêt à repérer ce qui ne va pas dans son comportement ? Observez-vous tout le monde ? Attention, je ne vous demande pas si vous les observez pour savoir ce qu'ils pensent de vous, hein. Juste si vous, vous le faites. Moi je me suis rendue compte que non. Ou alors, très peu, et jamais méchamment (sauf les gens que je n'aime pas x)). Alors pourquoi est-ce que les autres le feraient vis à vis de moi ? On est pour la plupart centré sur soi-même, à se demander ce que pensent les gens de nous. Mais du coup, personne ne pense aux autres, puisqu'on pense à nous-même ! On est bien moins jugé que ce que l'on veut croire. Et puis qu'est-ce que ça peut nous faire ce que pense bidule de moi ?

Un exemple. Si j'ai envie de sautiller dans la cour comme une gamine de 10 ans, qu'est-ce qui m'en empêche ? Ma conscience, le regard des autres, vous allez me dire. Je le sais, c'est aussi ce que je me disais, avant. Maintenant je le fais (rigolez pas, c'est vrai xD). Qu'est-ce que vous pensez de moi ? Que je suis débile, que c'est con, que je suis une gamine ? Non, vous pensez pas ça (enfin je crois, et quand bien même, je m'en fous x)). Vous vous dites peut-être que je suis un peu folle. Forte pour pouvoir agir comme ça, débilement, non ? Et oui. On ne juge pas l'action en elle-même, on juge le caractère qui est capable de le faire. Je fais un truc parfaitement débile. Je sautille sur place ou en gambadant. Et pourtant, votre pensée, c'est que je suis heureuse, un peu folle, mais carrément libre pour oser faire ce genre de chose. Oui, j'ose parce que mon blocage n'existe pas. Le regard des autres ? Il est bienveillant ou inexistant. Et ceux qui pensent du mal, c'est qu'ils ne m'aiment pas, et dans ce cas pourquoi faire attention à leur jugement ? On ne peut pas être aimé de tout le monde.


J'espère que je vous aurais un petit peu aider à vous débloquer. C'est pas forcément prendre confiance en vous, juste se débloquer. J'en suis sortie, il n'y a pas de raison que vous, non ;)

Bisous et bon courage !!

Ps : nous pouvons faire ce qui nous plaît, mais pas n'importe quoi. En effet, il ne faut pas oubliez que nous vivons en société et qu'il faut faire attention à ceux qui nous entourent.

J'ai envie de répondre à ce sujet, mais je ne sais pas encore trop par quel bout le prendre...

La confiance en soi est quelque chose qui m'a longtemps fait défaut et que j'ai pu acquérir petit à petit au travers des épreuves que j'ai pu traverser. C'est aujourd'hui, pour moi, au moins autant essentiel que d'aimer, de manger ou de vivre.

La confiance en soi est un cercle vertueux (et la non confiance, un cercle vicieux) puisque la personne se faisant confiance adoptera une réaction positive, meme en cas d'échec, en tireras partie et ne craindra donc pas de renouveler l'expérience.
Lorsque cette confiance nous manque, on ne se pardonne pas, on ressasse nos erreurs, on est craintif vis à vis de nos capacités et par conséquent, on ne tente rien et on nourrit le cercle vicieux en étant insatisfait de notre situation. Nous nous mettons en situation d'échecs.
Pour sortir de là, il y a autant de façons de faire que de personnes, mais voici quelques pistes à explorer, ou non :
Il y a la méthode forte, celle que j'ai pratiqué, à savoir, se retrouver seul dans un contexte totalement inconnu et devoir, pour survivre, se débrouiller seul. Ce peut etre une bonne solution si l'on est pas en phase avec notre environnement, si nos amis ne nous correspondent plus ou si l'on ressent le besoin de faire ses propres expériences sans eux. Pour cela, un voyage à l'étranger, un déménagement dans une ville lointaine, une colo ou un séjour organisé où l'on se rend seul.
Cela à l'avantage de nous permettre de repartir "de zéro" et de nous refaire une image différente de nous meme, l'inconvénient, c'est qu'il va falloir supporter une dose de stress très importante et que l'on peut se mettre en échec, qui sera du coup perçu de façon très violente. C'est la méthode à appliquer si vous le sentez ainsi et si le principal problème n'est pas tant vous mais votre environnement (des profs qui vous rabaissent, des parents insatisfaits, des potes qui vous utilisent comme faire valoir).
Il y a également des méthodes plus douces. On peut s'entrainer à changer notre discours intérieur (la petite voix qui sanctionne chaque échec), se lancer des défis quotidiens ou hebdomadaires, demander du soutien à nos proches, s'inscrire dans une activité valorisante, ...
L'important, dans tous les cas, c'est de favoriser les choses qui nous font plaisir et non la contrainte. Par exemple, aller à une fete qui vous semble nulle ou vous n'avez envie de voir personne et vous forcer à y aller pour travailler votre confiance en soi, c'est stupide : si vous n'y allez pas, vous vous sentirez nuls parce que vous n'avez pas eu le courage de le faire, si vous y allez, vous vous sentirez mal à l'aise et risquez de vous y ennuyer. Par contre, si quelqu'un vous propose quelque chose de chouette mais que vous avez peur d'oser parce que vous ne vous faites pas confiance, c'est le moment de tenter puisque si vous accomplissez la chose, vous en retirerez du plaisir.
C'est plus facile à dire qu'à faire, et cela peut autant se faire suite à un quelconque déclic que suite à de lentes progressions. Quoi qu'il en soit, s'il y a une chose que vous devez savoir sur la confiance en soi, c'est que vous avez le droit à l'erreur.

Mieux, c'est souvent en se trompant qu'on apprends le plus.

Je n'ai pas eu confiance en moi en réussissant ce que je voulais faire, mais en échouant jusqu'à y parvenir. Je vais prendre un exemple tout bete, mais faire une roue, pour moi, à été un apprentissage difficile. Je savais la faire étant petite, mais n'ayant jamais eu l'occasion de le refaire depuis, j'ai craint, lorsque l'on me l'a demandé, de ne pas y arriver. Entre temps, j'avais perdu confiance en mon corps, je me sentais malhabile et je ne pensais pas mes bras capables de me porter. J'ai du réapprendre, en faisant des roues moches, en m'éclatant la tete sur le matelas, en me faisant aider, en faisant des pompes, en tentant de faire l'équilibre : j'ai réappris à mes bras à me porter et j'ai réappris qu'ils pouvaient le faire. Cela a pris un an, environ, mais après, cela m'a permis de ne pas me limiter à la roue : j'ai progressé dans d'autres domaines, appris la roue sur une main, etc.

Et c'est pareil partout : lorsqu'une relation échoue, lorsqu'on tombe, lorsqu'on loupe le poste qu'on voulait, lorsqu'on répond à coté, ... Il y a toujours des enseignement à en tirer. La question n'est pas qu'ai-je perdu, mais qu'ai-je gagné, appris, compris et que me reste-t-il à apprendre et comprendre pour ne pas refaire les memes erreurs.

Bruine, si je reprends ton racontage de vie, et si toi meme tu regardes en arrière : qu'as tu appris de ces soirées où tu restais seul ? Tu as manqué la soirée, certes, mais tu as appris que tu te sentais seul, que tu aurais voulu y aller et que quelque chose t'en avais empeché. Tu as surement appris que le contact t'es nécessaire et que tu te sens plus vivant lorsque tu es entouré que face à ton ordinateur.
Il te reste encore à comprendre que tu existes pour les autres autant par ta présence que par ton absence, que l'on est toujours plus sévère avec soi meme qu'avec les autres et que, quelques soit tes actes, la majeur partie des gens aura oublié le lendemain ce que toi tu te repproches pendant une semaine.

On a le droit de se tromper, de changer d'avis et de changer tout court. Choisissez dans votre entourage n'importe qui que vous aimez. Un ami, un frère ou une soeur, un parent, un idole, un modèle, un personnage peu importe. Dressez la liste de ces qualités et celles de ses défauts. Est-il/elle à l'écoute ? Bavard ? Motivé ? Joyeux ? Strict ? Bougon ? Chiant ? Amusant ? Beau ? ...
Maintenant que vous avez fait cette liste, comptez les qualités et les défauts que vous avez relevés et reproduisez l'exercice avec vous meme. Vous n'avez pas le droit de dépasser le nombre de défauts trouvés chez l'autre. Vous verrez alors combien vous avez une bonne estime des autres et une mauvaise de vous même.. Mais si les roles avaient été inversés, il y a fort à parier que l'autre vous aurait trouvé de nombreuses qualités que vous ne soupçonnez pas... Et ai oublié certains de vous défauts, comme par exemple, votre timidité ou votre réserve, votre tendance à mettre les pieds dans le plat ou votre habitude des "moments de solitude" parce que de son point de vue, vous etes à l'écoute et drole...

Bref, il y a milles moyens de ne pas avoir confiance en soi, et milles moyens d'avoir confiance en soi. A vous de trouver ceux qui vous conviennent dans la seconde catégorie, et croyez moi, vous en etes capables.

En ce qui concerne la foi dans la vie, cela s'acquiert, à mon sens, avec une pointe d'optimiste et un petit regard en arrière. Si je regarde par dessus mon épaule tous les évènements passés, meme les plus mauvais et que j'arrive à leur trouver des conséquences positives, j'aurai foi dans la vie, puisque meme des situations qui sur le coup ont été difficiles pour moi m'ont apporté quelque chose de bon. Il y a, là dedans, une pointe de fatalisme : le passé est passé et rien ne peut y changer autant donc, en tirer les meilleures choses possibles...
Meme quand il s'agit de faire confiance à quelqu'un, je suis partisane d'aimer les gens et de leur faire confiance de base... De leur laisser le bénéfice du doute et de ne pas me protéger inutilement de quelque chose qui pourrait en réalité m'apporter bien plus.

Je suis d'accord avec Mylène quand elle dit que l'on a tendance à voir le mal partout. On ne se pardonne pas, on ne pardonne pas forcément facilement aux autres et on se focalise sur ce qui a été mauvais dans notre journée : il a plu, j'ai échoué à ça, j'ai pas fait ceci et j'ai oublié cela alors que notre journée n'a pas été mauvaise : on a réussi ça, on était dedans avec des amis et c'était chouette, on a pu apporter quelque chose à quelqu'un, ...
La confiance en soi vient, à mon avis, aussi de là : reconnaître que l'on peut faire de bonnes choses et apporter de bonnes choses aux autres. Pour ça, apprenez à écouter lorsque quelqu'un vous fait un compliment : il y en a bien peu de faux. Si l'on vous dit que votre présence ou vos mots ont pu apporter quelque chose à quelqu'un, écoute le, et prenez en conscience. A l'inverse, n'oubliez pas de dire aux autres combien ils vous apportent et combien vous etes heureux de les cotoyer et d'avoir passé un moment avec eux.

Sur ce post, par exemple, on a peut-etre l'impression que l'on ne s'apporte pas grand chose, ou que ceux qui n'ont pas confiance en eux n'apportent rien. C'est faux. Apprendre à quelqu'un, conseiller quelqu'un, c'est aussi soi meme faire du chemin : trouver les mots, décortiquer son expérience, se faire confiance, ...
Et chaque personne, chaque vie est différente, en partageant ainsi, vous apprenez de nous mais l'on apprends aussi de vous. Et n'en doutez pas, parler aussi ouvertement, c'est déjà faire preuve de confiance en vous, c'est accepter le regard des autres et nous faire confiance pour vous donner une réponse appropriée et vous faire confiance, quand bien meme nous vous donnerions une réponse qui vous blesse, pour vous relever et apprendre de cette réponse.
Chacun de vos messages est nécessaire à ce sujet, tout autant que le premier. Un escalier n'a pas besoin d'un rez de chaussée et d'un étage pour exister, il a besoin de chacun de ses marches.

Quand à faire ce qu'il nous plait, oui, nous le pouvons tant que ça nous semble juste, pour nous et pour les autres. Nous vivons en société, certes, mais cela ne nous prive pas de notre liberté et du droit de ne pas nous sentir en phase ou en accord avec elle sur certains points. De meme que vivre en société, ce n'est pas ne plus avoir droit à l'erreur....

Je ne suis pas sure d'avoir dit exactement ce que je voulais dire quand j'ai lu le sujet, mais j'ai dit ce qui me venait sur le moment, et si certaines réponses soulèvent des points que j'ai oublié ou des failles dans mon post, cela me donnera l'occasion de revenir dessus ;)

EDIT : Ah flûte, je n'avais pas encore lu ton message Aziliz.


Ahlàlà, je ne sais plus que dire.
Parce que les mots ne me viennent pas (deux jours que j'essaye de formuler une réponse "correcte"), et parce que non, Nerual, je ne pense pas être capable de vous égaler en terme de pavé. x)

Mais je souhaiterais vous dire que je vous remercie !! De m'avoir lu, et d'avoir pris le temps de me répondre.
C'est marrant, mais c'est la première fois que j'ai l'impression que quelqu'un est en mesure de comprendre ce que je raconte, ce que je vis.

Citation :

Ton manque de confiance est déjà présent dans ce "désolé" : tu t'excuses trop et là où il n'y a pas besoin de s'excuser.

Oh oui, mais ça c'est tout le temps. Je ne sais pas si ça fait partie de la confiance en soi, mais où que je sois je n'ai pas envie de déranger. J'y vais toujours avec des pincettes, en m'excusant 10 fois pour ne pas déranger les gens où être mal vu... Même sur les forums : j'ai peur qu'on m'engueule, qu'un de mes nouveaux sujets soit mal placé, qu'on me rabroue, dise de chercher, etc. ^^
En fait, j'ai peur qu'on ait, même momentanément, une pensée négative ou un a priori négatif envers moi selon la façon dont on m'aura lu. Enfin voilà, un "problème" de plus.

Citation :

Comme dirait Nerual, il suffit de se lancer.

Je suis d'accord, mais c'est justement l'étape "infranchissable". ^^
J'ai aussi le problème pour téléphoner, pas moyen d'appeler quelqu'un que je ne connais pas, je suis au bord du malaise en reportant toujours le moment de l'appel ! Mais en effet, pour tout il suffit de démarrer, la suite vient toute seule. Pareil pour les oraux à l'école. C'est l'exercice obligatoire le plus difficile pour moi, je n'ai qu'une envie : courir très loin et ne jamais revenir. Mais dès les premiers mots c'est parti, je m'en sors (je crois avoir toujours été dans les "meilleurs" de la classe pour tous les oraux de mon cursus) même si je suis stressé.
Donc oui c'est vrai, il "suffit" de se lancer, mais cette étape est loin d'être évidente.

Citation :

Pourquoi n'essaie-tu pas d'y aller à ces événements accompagnés d'un ami ? Il vient chez toi et vous y allez à deux. C'est plus rassurant car tu n'est pas seul dans la situation. Et puis tu connais quelqu'un à qui parler.

Oui en effet, c'est ce que j'essaye de faire, mais ça se résume principalement aux rares évènements où un pote m'invite. Et même si je suis mal à l'aise, je suis content d'être là et de partager le moment avec lui/eux. Le fait de se faire remarquer passe un peu mieux, mais c'est quelque chose que je déteste. Me faire remarquer. Surtout avec la peur d'être mal vu, encore.
Parce que dans d'autres cas, ça ne me dérange pas forcément. Exemple, je n'ai pas eu peur de passer quelques jours à l'école avec aux pieds des chaussures minimalistes Five Fingers. Et pourtant on m'a pas mal regardé du fait de l'inhabitualité (Euh.. oui oui ^^) de la chose, mais c'était marrant.
Par contre le contact "inconnu" reste à zéro quand même, principalement avec les filles...

Citation :

Moi, je te fais confiance Bruine. Je pense que tu peux le faire et que tu y arriveras.

C'est gentil.

Citation :

Tu n'es donc pas libre de tes mouvements, puisque tu dois agir de telle manière à te conformer à leur vision de toi.

Ben, ce n'est pas un peu.. paradoxal ? Je veux dire, la vision de moi qu'ils ont, c'est moi qui l'ai construite à la base. Donc je ne peux pas dire que j'essaye de me conformer à quoi que ce soit. Ou plutôt, j'essaye de me conformer à mes propres attentes que j'imagine être les leurs. (Et qui sont des qualités que j'estime être nécessaire "à la vie sociale"). Je ne sais pas si je suis vraiment clair.

Citation :

En petite section de maternelle, je ne parlais pas, j'étais dans un coin avec mon doudou. Après, j'avais trois amies au maximum, mais je parlais toujours que très rarement.

C'est marrant, mais moi c'était tout le contraire. ^^ J'étais on ne peut plus bavard, je me retrouvais avec du papier collant sur la bouche, et mes parents me voyaient "avocat". Maintenant je n'ai plus rien à dire... Du coup je suis bien avec des gens qui parlent pour deux. J'ai même tenu toute une soirée avec une amie où ç'a été du monologue pendant quelques heures . Mais même si j'ai passé une bonne soirée et elle aussi, je déteste être comme ça.

Citation :

Si j'ai un conseil à te donner : fonce, lance-toi, ne réfléchis pas. Le blocage, quand tu dis que tu ne peux pas, il est pas dans tes muscles mais dans ta tête (mais ça, tu le sais). Alors il faut bloquer ta tête et faire marcher tes muscles, ton corps. Agir sur des coups de tête, il n'y a rien de mieux pour conquérir de la confiance en soi.

J'essayerai. Parce que ça ne m'est encore jamais arrivé de faire un truc sur un coup de tête. Trop cérébral. x)
Merci. ^_^

Citation :

Tu as des choses, j'en suis persuadée, c'est simplement que tu ne les vois pas.

C'est sûrement très vrai.
S'il y a bien un truc que je n'ai jamais compris, c'est pourquoi je plaisais aux gens. J'ai deux amies (de sexe féminin donc. :P) qui me trouvent génial. Certains potes pensent pareil (même si entre garçons on est plutôt avares de compliments par ici), et je ne comprends pas. J'essaye d'être objectif, et je ne comprends pas ce qu'ils peuvent aimer chez moi. Parce que justement je ne suis pas bavard, pas très à l'aise avec tout le monde ou dans certains lieux, que je n'ai pas de relation 100% cool/relax/à l'aise avec qui que ce soit. Du coup je ne pige pas qu'on puisse me trouver génial, il y a une pièce qui manque au puzzle.
Alors du coup oui, je vois plutôt ce que je n'ai pas, mais pourquoi ? Ik weet het niet (= je ne sais pas, pour les non-belges ou non-néérlandophones )

Citation :

Est-ce que, quand vous regardez les gens, des inconnus, des amis, vous les jugez ? Les regardez-vous, en observant tous leurs faits et gestes prêt à repérer ce qui ne va pas dans son comportement ? Observez-vous tout le monde ?

Eh bien, en partie, oui. De moins en moins cependant. Le plus flagrant c'est au niveau du physique des gens. Je ne sais pas si on peut qualifier de "normal" de juger les gens là-dessus, d'avoir des a priori quand on est ados, mais en tout cas c'est quelque chose que je ne fais plus depuis longtemps. C'est tellement futile de poser un jugement, souvent erroné !, sur un physique.
Mais d'une façon plus globale, je suis plus à juger les gens qui se font beaucoup remarquer (en bien ou en mal)., même si ce n'est pas pleinement volontaire.


C'est tout ce que j'arrive à vous dire pour le moment.
En tout cas je voudrais encore vous remercier de prendre le temps, même si j'ai l'impression de porter le sujet un peu trop sur ma vie et de ne pas débattre de façon très utile.

J'ai pensé à vous avant ma défense orale d'avant-hier en tout cas, ça m'a aidé à me relaxer un peu.

Merci, et bisous à tou(te)s !

Coucou les gens ! J'viens déterrer !

Je n'en suis qu'à peu près à la moitié du post pavé d'Azi', mais j'ai envie d'aller me coucher bientôt et je voudrais poster avant de ne plus vouloir/oser le dire, voire de ne plus m'en souvenir ou le "sentir" aussi bien que ce soir xD. [Et puis, promis, je continuerai ma relecture la prochaine fois \o/.]

D'abord, une des raisons pour laquelle j'ai ressorti ce sujet au départ, c'est que je voulais parler de la confiance en la vie : j'ai entendu dire qu'à partir du moment où l'on décide d'adopter un point de vue positif, bienveillant, sur la vie et sur notre environnement, d'une certaine manière, on transmet du positif et, comme si le positif attirait le positif, on en reçoit aussi ; d'autre part, qu'il suffirait d'être attentif au présent pour recevoir tout ce dont on a besoin au moment où on en a besoin. Bon, là j'ai la sensation de déformer un peu, mais tant pis, en gros c'est ça le principe . Et d'ailleurs, si je vous raconte un peu ma vie, mon frère m'a fait remarquer que c'est un peu ce qui m'arrive, plus ou moins souvent ; exemple : pile au moment où j'ai le blues, que je me sens seule et mélancolique sans raison, paf ! je croise un groupe de musiciens qui chantent des trucs géniaux dans la rue, on discute et ils sont super sympas ; ou alors simplement, quelqu'un m'adresse tout à coup la parole, comme ça, et paf ! Rencontre Ephémère. Bref, des petites rencontres qui font du bien, au bon moment. Ou juste, des bons gros coups de chance, du genre LA fois où mon train Troyes-Paris est en retard de 10mn, c'est aussi LA fois où j'arrive moi-même en retard à la gare xDDD. Hallucinant, hein ? Et d'après cette théorie-là, chat aurait un lien avec le fait d'être simplement attentif au présent, et/ou de s'efforcer d'être bienveillant et positif. Euh, j'ai l'impression de me présenter de manière très très élogieuse, mais je dis bien "s'efforcer", hein x). Y a du BOULOT, quand même, j'dis pas.^^

Après, évidemment, soit c'est pour ces raisons-là, soit c'est juste que j'ai plein de chance, et voilà, ça s'explique pas, c'est tout. Ou alors ça s'explique, mais autrement.
Mais bref, qu'est-ce que vous en pensez ? \o/


Et puis ensuite, euh... ben mince, qu'est-ce que je voulais dire de plus oO ? Ah oui, ça y est ! \o/

Ce qui me pose problème à moi, entre autres, c'est que c'est bien joli tout ça. En vrai, j'suis d'accord à fond avec vous, c'est un travail sur soi, de longue haleine, c'est difficile et long mais c'est POSSIBLE.
SAUF QUE dans c't'histoire, on ne parle que de "soi", la personne qui manque de confiance et qui fait de son mieux pour progresser. On ne parle pas des cas où, au milieu de ce fluchesque cercle vicieux, y a des conséquences (liées notamment au manque de confiance, donc) qui affectent son entourage de manière négative. Du genre, tendance à se raccrocher aux autres, à se plaindre, à devenir parfois presque un vampire d'énergie à force de réclamer de l'attention/affection ou de la reconnaissance. Et plus on échoue à se sortir de ce schéma, plus on se déteste et moins on se fait confiance, et plus on échoue. Donc certes, ça semble simple, encore une fois : TRAVAILLER SUR SOI. Y CROIRE. SE PARDONNER. Mais est-ce que c'est si simple ? J'veux dire, de se pardonner et de se laisser le temps d'Avancer, alors que pendant ce temps-là les autres subissent ?


D'autre part, j'voudrais aussi rebondir sur l'idée de déclic. Si j'me base encore sur mon expérience , certes, c'pas non plus un déclic "miracle", genre tiens, j'vais claquer des doigts et paf, j'me fais confiance. Tout va bien dans ma vie. Ta gueule, c'est magique.
MAIS il peut y avoir quand même, au milieu de ces longues années de travail sur soi et de progression lente, une sorte de tremplin qui te fait progresser plus vite pendant un certain temps, et même si tu retombes un peu après, ça te donne une sacrée avance parce que maintenant tu SAIS que tu en es capable. Ne serait-ce que parce que tout à coup, tu t'es retrouvé(e) plus vulnérable que jamais, comme si tu touchais le fond, et que ça te donnait d'un coup la volonté de vlam, rebondir. Donner le fameux coup de pied au fond de la piscine, et remonter en flèche avec une grande force de volonté pendant une certaine période, qui te pousse en avant, et tout. Donc oui, ça peut arriver. Mais effectivement, non, il ne faut pas se contenter de l'attendre, ce déclic - du moins, ça ne suffit. Il faut savoir le saisir ET faire des petits et/ou grands efforts, petit à petit, comme dit. Agir au présent.
Woilà woilà pour la précision .

Laure, choupette, j'ai promis de te répondre, alors voilà
(je risque fortement de ne rien dire de transcendant mais voilà)

Pour en revenir un peu au post originel de Mylène (même s'il remonte un peu, j'aime bien commencer par me référer au premier message  ), je suis d'avis que la confiance en soi peut forcément pousser vers l'avant, mais voilà, tout sentiment, dans sa juste mesure, peut être une force à la base, parce que tout sentiment est juste ; et ce dans le sens où il se suffit à lui-même, étant donné qu'il nous est impossible de le confronter ou de le référer à une chose autre.

Mylène a écrit:

Je crois qu'à trop voir les choses de façon négative, on s'empêche de voir les choses telles qu'elles sont. On s'enferme dans la noirceur, le mal de vivre, nos problèmes... on plonge dans un gouffre et on s'interdit d'en sortir alors que le soleil est au-dessus.

Oui mais voilà, à trop voir les choses de façon "positive", à avoir une confiance en soi à tout cramer, on en revient pareil à s'empêcher de voir les choses telles qu'elles sont. Il y a toujours cette nuance que l'on se doit d'établir ; on peut parallèlement s'enfermer dans le rire, la joie de vivre, et même si l'opinion répandue (mais pas incontestable) revient à dire que c'est 'mieux' ou 'plus bénéfique', il serait également possible de passer à côté de nombre de subtilités ; tout n'est pas non plus tout rose tout bisounours.
Après, effectivement, c'est une formule un peu trop facile que de parler des "choses telles qu'elles sont", étant donné que la réalité est toujours perçue à travers un certain prisme, très dépendant de la personne elle-même. Mais bon, c'est un autre sujet.

Ensuite, je suis d'avis qu'en s'enfermant dans le manque de confiance en soi, c'est très probable que l'on s'empêchera d'agir correctement, ou de passer du moins à côté de pas mal de choses. Je n'ai pas trop envie de m'étendre là-dessus, d'autres l'ont développé bien mieux que je le pourrais avec leurs racontages de vie.
Personnellement, j'aurais plus tendance à parler d'amour de soi plutôt que de confiance en soi. Le problème, c'est que lorsqu'on parle d'amour de soi, les gens se ramènent direct sur leurs grands chevaux en criant que le narcissisme c'est pas bien et que se regarder le nombril c'est pour les nuls qui finiront seuls. Je suis d'avis qu'on ne s'aime pas assez. Que ce traumatisme de l'égocentrisme c'est pas bien, justement, associé à cette sale manie de la modestie que l'on force sur soi-même, nous a collé de sales complexes - ou les a largement renforcés s'ils étaient déjà présents. C'est pour cela, je crois, que l'on parle de "confiance" aujourd'hui. Allez, faisons les choses joliment avec des définitions pour faire genre on est pro.  

Google choupi a écrit:

Confiance

• Assurance, hardiesse, courage qui vient de la conscience qu'on a de sa valeur, de sa chance.
  
• Sentiment de quelqu'un qui se fie entièrement à quelqu'un d'autre, à quelque chose.
  

Amour

• Sentiment d'attachement, d'affection mutuelle entre amis ou membres d'une même famille.
  
• Attachement désintéressé à une valeur, un idéal.
  

La différence primordiale que j'établirais entre ces deux notions, c'est que la confiance a besoin de se gagner ; elle a besoin d'un bien fondé, de quelque chose qui justifierait sa présence. L'amour pas.  Et donc dans cette idée de confiance en soi, il y a, inconsciemment peut-être, l'idée du mérite. Je parlais il y a plus tôt d'impossibilité de voir les choses comme elles sont, et de prisme. C'est le même problème qui se pose ici. Nous ne posons pas le même regard sur nous-même qu'une personne extérieure. Et comme le disait Aziliz, je crois, on se trouve bien plus de défauts qu'à un autre ; nous sommes les seuls sur lesquels nous pouvons avoir une réelle emprise, et cela induit un goût du perfectionnisme personnel exacerbé. Comment, alors, se trouver réellement "méritant" de confiance ? La confiance se superpose à l'idéal, dans le sens où nous avons une certaine vision de ce que nous aimerions être, et que tant que nous ne l'avons pas atteinte, il y aura toujours quelque chose qui ne va pas, et qui ne sera alors pas digne de confiance. Il y aura toujours cette petite voix vicieuse qui vient des tréfonds des cellules nerveuses en criant que non, nous ne sommes pas assez bien pour mériter de marcher la tête haute, pour mériter l'assurance ou le courage.
L'amour c'est "l'attachement désintéressé" justement ; c'est l'affection sans condition, pour la simple présence de l'être (après, bien sûr, l'amour peut entraîner la confiance et vice versa). Il faut, en mon sens, parler d'amour de soi pour ne s'imposer aucune formalité, pour empêcher la petite voix vicieuse de nous répéter qu'on n'est pas assez bien, ou beau, ou mince, ou qu'on n'a pas assez de répartie.

Il faut distinguer deux nuances dans l'amour de soi, dans le sens où nous sommes à la fois l'être qui aime et l'être aimé (et qui veut l'être, bien évidemment).

• L'être qui aime, dans la mesure où cela induit croire en l'autre, quelles que soient les circonstances ; voir en ses défauts la sublimation de la nature humaine dans tous ses travers ; l'envie de le porter au plus haut.
  
• L'être aimé, dans la mesure où il faut se surpasser, effectuer un travail continu sur nous-même, pour être constamment au meilleur de soi dans le regard de l'être qui aime.
  

En gardant cela à l'esprit, on évite la torpeur, tout en balayant l'idée trop violente du mérite.
Pour clore cette idée d'amour de soi, les découvertes de Masaru Emoto pourraient potentiellement (et même très, très fortement) vous intéresser. Pour résumer un peu, c'est un professeur japonais qui a décidé d'observer les effets de la pensée et des sentiments sur des cristaux d'eau. Il n'y a qu'à comparer les images de cristaux qui ont reçu des pensées de haine avec ceux qui en ont reçu d'autres d'amour ; et considérant que notre corps est formé à environ 70-80% d'eau.. ça recontextualise les choses.


Bon, Laure, j'en arrive enfin à ton message.. 

Lauremiaou a écrit:

D'abord, une des raisons pour laquelle j'ai ressorti ce sujet au départ, c'est que je voulais parler de la confiance en la vie : j'ai entendu dire qu'à partir du moment où l'on décide d'adopter un point de vue positif, bienveillant, sur la vie et sur notre environnement, d'une certaine manière, on transmet du positif et, comme si le positif attirait le positif, on en reçoit aussi [...]

On en revient à cette idée de prisme. Cette décision de prendre le positif pour ligne directrice, c'est diriger ta conscience dans une certaine direction, et juger les choses en conséquent. Décider de s'ouvrir au monde, de l'accepter, c'est tout pareil ; c'est à ce moment-là que tu seras peut-être plus attentive à des évènements que tu aurais pu interpréter d'une toute autre manière dans un autre contexte ou un autre état d'esprit. Tu leurs donnes alors l'importance que tu choisis de leur donner, en conséquence du prisme que tu as choisis d'apposer sur le monde.
Après, je crois que les ondes que tu choisis d'émettre et que tu transmets au monde conservent une importance assez conséquente, dans le sens où elles ont une influence directe sur ton attitude et tes actes. Prenons un exemple assez simple ; tu décides d'être positive et tu es en conséquent plus ouverte. Tu dégages alors autre chose que si tu étais complètement déprimée et renfermée ; ce quelque chose que tu dégages, qui peut tout simplement s'exprimer au-travers ton langage corporel ou tes mots, peut être une invitation inconsciente aux gens de venir te parler, de venir se cogner à toi, de transiter du passant à la rencontre. A mon sens, il serait bien trop erroné et beaucoup trop réducteur de se dire qu'un état d'esprit ne demeure que dans l'esprit justement.

Concernant la deuxième partie de ton message, je crois que j'y ai déjà répondu avec mes considérations sur la confiance vs. l'amour 
Tu m'offres une nouvelle perspective, du coup. Dans le sens où la recherche de confiance en soi est également malsaine parce que ce mérite ne cherche pas simplement à se justifier par rapport à notre perception d'idéal, mais également avec l'opinion que les autres ont de nous ; c'est un mérite qui repose aussi sur l'anxiété de ne pas être à la hauteur du cadre social et de l'entourage, forcément. D'où le besoin constant d'être rassuré et conforté dans ses positions.
Apprendre l'amour de soi est certes un travail des plus ardus, mais largement justifié, je crois, par l'indépendance qu'il confère. Tu seras essentiellement un vampire d'énergie pour toi-même ; tu n'auras plus à te raccrocher désespérément aux autres, puisque plus de conditions. C'est à ce moment-là que tu pourras te suffire à toi-même, te procurer le minimum de tendresse pour te donner la force d'être pleinement toi.
Après, pour cette idée de tremplin, je suis aussi d'accord (même si je la transpose à l'amour de soi et non à la confiance). Il est tout à fait possible de rencontrer des personnes, de tomber sur un texte, d'écouter des choses qui seraient tout bonnement extraordinaires, et qui nous propulserait vers l'avant, comme un mince instant d'éveil. Mais l'amour de soi se cultive patiemment, avec un travail essentiellement intérieur. A nouveau, ce n'est pas évident, mais cela en vaut tellement la peine.

Bref, voilà. Il faut simplement garder à l'esprit que la foi en la vie est une perception du prisme, que l'on peut choisir de retenir ou pas, avec toutes les conséquences que cela induit.
Il faut s'embrasser dans le miroir, prendre des selfies et arrêter de se dénigrer. Le reste suivra.

Bonjour, bonjour =)

Aenea, j'aime bien ton post et la différence que tu fais entre l'amour et la confiance en soi. Je suis assez d'accord pour dire qu'il s'agit bien de deux choses distinctes mais elles sont pour moi intimement liées, surtout lorsqu'on parle de soi. Il est déjà difficile d'aimer une personne sans lui faire confiance (ou de faire confiance sans aimer la personne), comment s'aimer soi si on ne se fait pas un minimum confiance et comment se faire confiance quand on ne s'aime pas ? On est d'acord "Je suis nul" et "je me déteste" sont des remarques différentes mais elles vont sûrement de paire...
Je pense que les deux se cultivent en parallèle : plus on s'aime, plus on sera prêt à se faire confiance et plus on se fait confiance, plus on s'aimera.
Bien sûr, l'amour est "inconditionnel" mais on aime rarement les personnes qui, autour de nous, ratent tout ce qu'elles entreprennent, qui n'ont pas confiance en eux et qui se sentent stupides et nuls.
Bien sûr, la confiance se mérite (en tout cas plus que l'amour) mais en gagnant cette confiance, on devient également une personne plus suceptible d'être aimée, même par nous.

En fait, cela ne nous donne que deux fois plus de chances de nous aimer et de nous faire confiance ! =)

Je vais quand même réagir au post de Miaou : Certes, on n'est pas toujours -et c'est un euphémisme - sympa avec les autres quand on ne se fait pas confiance et qu'on ne s'aime pas. Cependant, comme je l'ai déjà dit, on a tendance aussi à diaboliser nos défauts... et nos erreurs. Ce que nous ressassons parfois pendant des années a souvent été oublié en quelques minutes par la personne que l'on a pu gêner.

Ce n'est pas simple, de se faire confiance et de s'aimer. Ce que l'on accepte chez les autres, on l'acceptera moins facilement sur nous même. Je pourrais citer de nombreuses personnes qui écoutent les gens se plaindre mais ne supporteraient pas, eux, de se plaindre ou d'autres qui seraient d'accord de porter sur leurs épaules un poids qui ne leur appartiens pas mais qui ne donneraient jamais un peu de leur propre poids à quelqu'un d'autre... On est donc souvent plus gentil avec les autres qu'avec soi même. Cela vient du fait de vouloir être accepté par les autres (finalement, nous, on est avec nous même, on ne peut pas "vraiment" se rejeter...), de ce qu'Aenea disait en matière de modestie et de diabolisation de l'égo, etc.

Si je pouvais donner une méthode pour apprendre à se faire confiance et à s'aimer, voila ce que je dirais : Il faut déjà choisir la direction dans laquelle on veut aller, cet idéal qui nous plait tant, il peut-être physique (mais c'est à déconseiller), moral, ... ou constituer un projet qui nous tiens à coeur. Ensuite, on découpe tout ça en grandes étapes... en quelque sorte, des piliers, des rites de passages : cette barrière franchie, je deviens un moi plus proche de mon idéal. Et ces étapes, on les subdivises en d'autres étapes plus petites et qui nous semblent très facilement accessible.
Par exemple, admettons que mon objectif soi d'être plus à l'aise avec les autres, mais je me sens trop nul pour ça. Je fixe donc plusieurs grandes étapes : Parler avec un inconnu, Prendre la parole en public, et Partir seul en voyage. A l'intérieur de ces étapes, plusieurs paliers : je souris à un inconnu, je dis bonjour à un inconnu, j'ose répondre à un inconnu, j'ose demander quelque chose à un inconnu, puis on en vient au palier : j'ai engagé la conversation avec un inconnu. Ensuite, on met j'expose mon opinion sur un sujet à une personne, puis deux, ... Jusqu'à prendre la parole en public etc.
Voila, c'est pour moi une manière simple d'engager le "truc" mais ce n'est pas une réponse à tout, parce qu'en vrai, il n'y a pas une seule manière de prendre confiance en soi, et d'accepter de s'aimer. Moi, je n'ai pas suivit cette méthode. J'me suis dit que je pouvais pas tomber plus bas, et je suis partie seule dans une école que je connaissais pas à l'autre bout de la France. Quelque part, j'ai été obligée de prendre confiance en moi...
C'est comme le vélo, il y a la méthode "je fais 1km sur du plat, puis 2 puis 3" et la méthode "je vais là" peu importe les côtes et les chemins casse gueule (mais là, autant le dire, faut quand même s'accrocher).

Les autres dans tout ça ? Et bien, mine de rien, les autres ont leur part de responsabilité. Certains vous tirent vers le fond en vous disant que "vous n'êtes pas assez ceci ou cela" d'autres vous tirent vers le haut en accordant leur confiance et en accompagnant vos problèmes. Et puis, parfois, les proches sont la cause de notre problème, parce qu'ils ne nous aiment pas (et si on ne peut pas être aimé de ses parents, qui peut bien nous aimer ?), parce qu'ils nous traitent d'incapables pour nous "motiver" etc... Alors oui, ce n'est pas forcément facile pour eux tous les jours [J'en fais l'expérience avec ma mère et ma soeur] et ce n'est pas rose tous les jours. Pourtant, ils peuvent aider et si le climat leur pèse trop, ils sauront vous le dire ou s'éloigner un peu.
Finalement, là, ce n'est plus un problème de confiance en soi, mais de rapport aux autres et quoi de mieux finalement que de gérer ces rapports ensemble ? ;)

Bref, c'est pas très clair tout ça mais l'idée générale c'est qu'il faut essayer de faire de son mieux, pour soi et pour ses proches. Parce que si on pense être un poids, le meilleur moyen de les "soulager" finalement, n'estcepas de tout faire pour aller mieux ?