... ou Quelle est ma véritable personnalité ?

Bien le bonjour !

Aujourd'hui je souhaiterais aborder le sujet suivant : Être et paraître.
Oui, c'est bien, mais qu'est-ce que ça donne plus concrètement ?
Afin d'être plus explicite, je vais séparer le sujet en deux parties : ce que nous croyons être et ce que nous paraissons être.

"Je suis modeste", "je suis courageux", "je suis passif"... M'est avis que tout le monde a forcément une opinion de soi ; chacun pense donc être comme-ci, comme-ça, avec-ci, sans-ça...
Mais faut-il se fier à ce que l'on affirme être ? Faut-il se fier à cette opinion personnelle ? Est-ce que cela ne pourrait pas constituer un raccourcit facile ? "Il me semble être modeste donc les autres se leurrent en me décrivant présomptueux."

À l'inverse, les autres nous font remarquer des points de notre personnalité, soulignent nos défauts, félicitent nos qualités. Or vous n'ignorez pas que les jugements hâtifs sont courants, que notre personne est soumise à une rapide étude dont les résultats constitueront notre personnalité aux yeux des autres. Peut-on donc se fier à ces critiques ? Les prendre tout le temps à la lettre ne nous ferait-ce pas perdre notre intégrité ? "Les autres me disent suffisant, il faut donc que je change mon comportement pour ne plus paraître - ou être, mais comment savoir ? - ainsi."

Au final, donc : sommes-nous ce que nous croyons être ou ce que nous paraissons être ? Comment savoir si l'on paraît juste condescendant - par exemple - ou si on l'est vraiment ? Dans quel cas faut-il changer de comportement ? Ne sommes-nous pas en partie ce que l'on paraît ?

Merci !

Ta question m’intéresse beaucoup Vayel, mais j'aimerais une précision avant de te répondre: Tu demandes si " sommes-nous ce que nous croyons être ou ce que nous paraissons être ?". Mais quand tu dis "ce que nous paraissons être", tu veux dire, selon le jugement des autres? Ou selon son propre jugement de soi-même? Parce que, perso, je ne me vois pas du tout comme la plupart (voir la quasi-totalité) des gens qui m'entourent...

Bonsoir,

Être et Paraître... C'est un cool sujet.

Pour ma part, je suis... Moi. *sourire moqueur*
On veut tous être quelque chose qu'on est pas. Maigre, fort, intelligent, mystérieux, gentil, drôle... (Je fais la liste de mes qualités. *rigole*)
Autant sur le physique que le caractère. Mais parfois, on s'imagine, on pense que les gens nous perçoivent comme ça, alors que c'est entièrement faux. On pense être mystérieux, solitaire, et indépendant, pourtant on ne l'est pas, et les gens qui nous connaissent ne nous voient pas comme ça. Et ceux qui nous connaissent pas non plus. Alors que sommes-nous vraiment? C'est dur de se voir objectivement.
Comment s'avouer qu'on est petit, blond aux yeux bleus, pas tellement beau, peu musclé, avec un petit ventre, un humour pourri, et qu'on est mal dans sa peau? (ça c'moi =p).

C'est tellement mieux de vouloir Paraître... et de rester à se paraître sans se voir réellement.

Pour moi, nous sommes Nous. Et ce nous se compose du Paraître, et de l'Être.

C'est comme les gens qui jouent des personnages. Ils montrent une image d'eux, une facette qu'ils veulent montrer, afin que les gens les voient ainsi pour... s'amuser ou par intérêt ou autre. Être souple et agile, se déplacer avec grâce en présence de certaines personnes, être balourd avec d'autre, faire l'ange avec des adultes, faire l'idiot avec des personnes pour pas qu'elles se méfient...
Tout ça, poussé à l’extrême, ça devient des personnages. Des choses qu'on montre aux gens, mais qu'on est pas vraiment, ou du moins pas totalement...

Alors pour conclure et me répéter, on est Nous, l'Être et le Paraître à la fois, le Véritable et les Personnages.

(Désolé du post trop trop moche, mais j'suis crevé. Mais j'ai tout de même voulu poster ça se soir x).

Au plaisir!

Bon ben, puisque Vayel me répond pas (meuh non, je t'en veux pas :p)...

Donc. "Est-on ce que l'on paraît être?" La question que j'avais posé à Vayel était: "quand tu dis "ce que nous paraissons être", tu veux dire, selon le jugement des autres? Ou selon son propre jugement de soi-même?" Le fait que Vayel ne m'ait pas répondu importe finalement peu, étant donné que la réponse sera quasiment la même dans les deux situations: NON. Ou du moins, pas tout le temps.

DANS LE CAS NUMERO 1 (c'est à dire: est on ce que l'on paraît être aux yeux des autres)

Exemple avec moi-même (oui, encore une preuve de mon égocentrisme): Tout le monde pense que je suis une fille coincée, toujours première de sa classe, incapable de s'amuser, qui ne fait que réviser ses cours, et qui passe sa vie le nez dans ses livres sans voir personne.
Ce qui est totalement faux.
Les élèves de ma classe pensent que je suis super intelligente parce que je connais quelques mots de vocabulaire soi-disant "compliqués" (personne dans ma classe ne connaissait le sens du mot "psychédélique"...). Ils croient du coup que je passe mon temps à bosser alors que c'est l'inverse: chez moi, je ne fais absolument RIEN (d'ailleurs faudrait ptèt que je m'y mette un de ces jours...) Ils imaginent probablement que je suis insipide, vide, sans personnalité, alors que j'ai en fait très mauvais caractère... Bref, un tas de trucs comme ça.

Et je ne suis pas la seule dans ce cas: a mon avis, 98% de la population est dans ce même cas. Je vois une fille avec des hauts talons, des yeux charbonneux, une jupe trop courte, je la classe tout de suite dans le groupe "fille qui se la pète qui pense qu'a son apparence physique qui méprise les autres etc..." alors qu'en fait, elle pourrait très bien être généreuse, gentille, serviable, travailleuse...


DANS LE CAS NUMÉRO 2 (c'est à dire: est on ce que l'on paraît être selon son propre regard?)

Là, la réponse est un peu plus compliquée.
Je dirais que non, nous ne sommes pas forcément ce que nous pensons être.
Je m'explique: N'importe qui a sa propre opinion de soi-même: on pense que l'on est ouvert, serviable, arrogant, travailleur, paresseux, etc...
Mais qui n'est jamais passé par l'étape où on se rend compte que l'on a tort? Peut-être qu'une fille qui se croyait, je sais pas, mauvaise chanteuse, s'est un jour rendu compte qu'elle avait une très belle voix... (Bon ok, l'exemple est un peu pourri xD). Ça peut être une qualité que l'on croyait posséder, comme un défaut.




Donc dans les deux cas, je pense que l'on n'est jamais (ou presque) ce que l'on paraît être.

(je viens de relire mon message, un peu l'impression d'avoir fait un HS...)

Salut le monde !

"Etre et Paraitre..." Je trouve aussi que c'est une bonne question, vu qu'on ne saura jamais parfaitement y répondre. Ca ouvre la voie pour un apprentissage de soi, et qui peut durer longtemps.

Je pense que Paraitre est ce que les gens commencent par faire lorsqu'ils rencontrent d'autres personnes. Car en fait, on se dit toujours, et ainsi que l'a rappelé Maati, c'est la première impression qui compte. J'ai parfois l'impression de connaître quelqu'un sans l'avoir jamais vu auparavant, et après je me rends compte que je me suis bien gouré. Par contre il y a des fois ou je me trompe pas ^^.

Donc voila, pour moi paraitre est instinctif, mais le plus important c'est Etre.

Et en disant etre, je me rapproche de ce que je cherchais sur ce forum, c'est a dire des valeurs et des concepts qui te rendent (pas forcément meilleur) plus à l'aise dans ta peau. Parce qui si tu joues la comédie, si tu veux tout le temps paraitre sympa, branché, etc, tu finis par te sentir mal. Dans ma vie de tous les jours, j'essaie de rester fidèle à mes quelques principes, ou comme dirait un marchombre mes "maitres-mots", qui sont respect et franchise. Je ne dis pas que la vision que j'ai de moi-meme et de ce que je fais est totalement objective (c'est impossible), mais au bout d'un moment je laisse un peu derriere ce que je suis pour me concentrer sur ce que je veux être. (en me relisant je suis meme pas sur de comprendre ce que je veux dire ^^)

Après, si on veut vraiment avoir une vision de soi-même, je pense qu'il faut avoir des amis. Et par amis je parle d'amis très proches, et pas des copains (ça peut sembler bizarre mais pour moi il y a un gouffre entre les deux termes). Je pense qu'un véritable ami pourrait faire la différence entre être et paraître, et nous offrir son point de vue. (C'est du vécu)

Qu'est-ce que vous en pensez ?

Dreamweaver

J'ai lu le sujet, sans pouvoir y répondre dans l'immédiat. Il y a combien de temps ? Je ne sais pas, je ne sais plus. J'ai laissé sa question tourner dans ma tête, encore, encore, comme un moteur qui tournerai dans le vide... Et puis d'un coup, il a accroché quelque chose, quelques mots un soir dans une voiture, un matin sur les routes, une journée dans la solitude d'un train bondé. Il a accroché donc, et à entraîné mon esprit, l'a fait tourner, tourner encore jusqu'à ce que j'en sois malade. Jusqu'à ce que je me dise, voila. Ca y est.

Je n'ai pas trouvé de réponse, pas trouvé même Ma réponse. Mais j'ai trouvé un cheminement de pensé, et si vous le souhaitez, je vous laisse le lire. Je ne dis pas qu'il va répondre au sujet, ni même qu'il va répondre, j'essaye, je laisse tourner, et on verra bien si un jour ça démarre.

Qui suis je ? Suis je la somme de ce que j'ai été ? Mon passé a-t-il plus d'importance sur ce que je suis que mon présent ou mon avenir ? Mon passé a-t-il une importance autre que celle d'être mon simple passé ? Et mon présent ? Et mon avenir ? Comment je fonctionne ? Qu'est ce qui me traverse l'esprit et qu'est ce que j'en retiens ? Qu'est ce qui me fait sourire, et qu'est ce qui me fait pleurer ? Ses rires et ses larmes sont-ils et elles Vraies ? Est ce que je ressens véritablement ce que j'exprime, et vis versa ?

Petite, j'étais une grande menteuse. J'adorais raconter des histoires, mais pas les histoires d'un autre, non, les miennes. Je mentais en racontant ma journée le soir, pour qu'elle me paraisse moins monotone. Je mentais en racontant mes vacances pour qu'elles fassent envie. Je mentais continuellement, pour avoir un peu d'attention.
Etais-je pour autant une menteuse ?
Aux yeux des grands, assurément, mais pour moi, est ce que je me considérai comme menteuse ? Non, je racontais des histoires, pas des mensonges, des histoires. Je savais très bien que tout ce que je disais n'était pas vrai, et je ne racontais pas tout ça pour qu'on me croit, mais pour écarquiller les yeux de ceux qui m'écoutaient. Tant pis s'ils me disaient "C'est pas possible" "T'es une menteuse". Ils avaient ouvert grand leurs yeux, et ils m'avaient regardé, c'était ça qui comptait.

Pour eux, je n'étais qu'une menteuse, maladroite de surcroît.

Pour moi, j'étais une conteuse d'histoire, la plus jeune que j'ai connu... Mais à vrai dire, un peu maladroite tout de même !

Il existait donc, et il existe toujours pour moi un réel décalage entre ce qui se passe dans la tête des gens et ce qui se passe dans la mienne. Ils ne me voient pas comme je me vois, et je ne les vois pas comme ils me voient. Alors oui, en grandissant, on comprend mieux ce décalage, et on peut combattre les plus grossiers des préjugés que nous avons... N'empêche que le décalage subsiste. Léger parfois, énorme tantôt, il est néanmoins toujours là.
Les gens qui me connaissent pense savoir certaines choses de moi, et moi d'eux, mais comment savoir si on se trompe ?
Il est si facile d'avoir une fausse opinion des gens, et les gens ont même parfois une fausse opinion d'eux même... Alors finalement, qui sommes nous ? Sommes nous celui que l'on voit dans les yeux des autres ou ce que nous voyons nous ? Comment savoir ?

J'ai laisser tourner la question dans ma tête, je suis retournée dans le passé, voir comment c'était, comment je m'en souvenais, comment je m'en parlais et comment j'en parlais aux autres. En essayant d'être au maximum honnête, voila ce que j'ai vu :
Comment c'était réellement ? Et bien comme beaucoup d'autres enfants, j'allais à l'école, j'ai appris à lire, à compter, et au fond de moi, j'avais à la foi la sensation d'avoir tout ce qu'il me fallait émotionnellement et la sensation d'un grand vide. Bien sûr mes parents m'aimaient, mais d'un peu trop loin à mon goût, tant pis. C'était comme ça.
Comment je m'en souviens ? Comme un mélange diffus, une suite d'images sans cohérence, une nuit d'orage, une maison de poupée en légo, la visite chez une amie, le chemin de l'école, un livre lu, une musique entendu, des lieux, des images, des sons, des phrases, des gestes, ...
Comment je m'en parle ? J'ajoute des détails, je mets des couleurs sur ces vieilles photos un peu jaunies, et l'orage devient un déluge, la maison un chateau, ... Je gonfle certains souvenirs, j'en ajoute d'autres, je supprime, ou je tente en tout cas d'oublier ceux qui me gênent. Je modifie ma mémoire comme une pâte à modeler. Je voudrais qu'elle soit tellement plus.
Comment j'en parle aux autres ? Là encore j'ajoute, je romance, j'essaye parfois d'analyser, mais je tourne en rond, avec la sensation que je ne suis pas ce qu'est devenue celle qui a eu ces souvenirs là. J'ai l'impression d'un passé coupé de mon présent, sans suite logique, comme si ce qui c'était passé avait subit une fracture, comme si la réalité étaient les os, et la pensée les muscles. La pensée est linéaire, j'avance en pensée sur mon chemin, sans ressentir de coupure... Mais dans la réalité, il y a une coupe franche entre ce que j'ai été, ce que je suis, et un énorme gouffre avec ce que je voudrais être... Sûrement aussi un bon fossé, relativement profond entre celle que je ressens en pensée et celle que je suis en réalité.

Il est là, le décalage, entre ce que je pense et ce que je suis. Entre le Mouvement que je vois Vif, et que je fais Lentement. Entre la Courbe Violente que je prends, et qui pourtant ne me secoue qu'intérieurement.

Fatalement, celle que je pense ne sera jamais celle que je suis, celle que je suis ne sera jamais non plus celle que les autres pensent.

Mais finalement, qu'est ce qui est important ? Dois je être tendre vers celle que je pense, celle que je suis ou celle que les autres pensent ?

Et si ce n'était pas là, un but, un morceau de chemin, que de faire tendre celle qu'on est vers celle qu'on pense, celle qu'on pense vers celle qu'on est et de faire tendre celle que les autres pensent vers celle qui est la jonction de notre pensée et de notre réalité ?
Est ce faisable, je ne sais pas, je ne pense pas, mais comme l'Absolu, il faut s'en approcher. Au Maximum.

On ne peut pas être absolument Libre.
On ne peut pas Créer absolument.
On ne peut pas Être absolument Ce que nous pensons être.
On ne peut pas Penser absolument Ce que nous sommes.
On ne peut pas Être Absolu.

Mais on peut tendre vers lui, infiniment, comme chacun de nous travaille à être Libre, comme certains s'acharnent à Créer, créer sans relâche, je pense qu'on peut se penser et être, similaires. De même qu'en s'Ouvrant, à grand renfort de Partage et d'Echange, en Transmettant chaque jour, on peut donner une image Vraie de nous même aux autres.

Quand à comment y parvenir, et bien, je pense qu'une partie de la réponse réside dans le verbe Aimer et qu'une autre partie se trouve probablement dans le Paraître. Je pense qu'il faut avant tout s'aimer, tels que nous sommes. S'introspecter sans se mentir, sans se voiler la face, accepter tout ce qu'on est, ce qu'on aime comme ce qu'on aime moins. Tant pis si on se découvre menteur, mysogine, prétentieux, orgueilleux, ... C'est normal, ce sont des défauts que l'on a, c'est ainsi, il faut se les avouer, pour pouvoir les changer et en tirer partie. Il faut s'aimer donc, pour se penser comme nous sommes et devenir ce que nous pensons. Mais il faut aussi Aimer l'autre et sentir que l'autre nous Aime. Parce que c'est une Ouverture de soi, énorme, et Belle, qui n'est possible que si l'on a totalement confiance en l'autre, en les autres.

Bien sûr, c'est extrêmement difficile, et bien sûr que j'en suis loin, je le sais. Je le sais parce que je ne cesse de me mentir, parce que je refais ma vie en mieux sans croire à la valeur qu'elle a déjà, parce que je lui retire cette valeur, pour mieux me complaire dans mon invention, pour lui ajouter une valeur qui l'appauvrira. Je le sais aussi, parce que même si je parle beaucoup, je ne sais pas parler de moi, de moi en Vrai, de ce que je suis vraiment. Comme je l'ai dit, il y a pour moi une terrible fracture entre ce que je pense être en réalité et celle que je suis en pensée. J'ai tendance à dévaloriser la première et à valoriser la seconde. Je ne sais pas parler de ce que je suis Vraiment. Je ne sais pas si quelqu'un sait, si c'est même utile de savoir.
Je sais juste qu'il est utile, qu'il est même nécessaire d'être Vrai avec les gens. Pas de le dire, mais d'agir comme on le pense juste.

Cette réflexion, je me la suite faîte au travail ce matin. Parce que je me suis aperçue que j'avais une confiance presque totale en mes collègues, parce que j'avais la sensation que je pouvais leur parler de tout, sans masque. Même si elles se moquent des fois, c'est pas grave, je leur parle quand même et je sais qu'elles me comprennent au moins un peu. Et ce matin, je me suis demandée : "Mais est ce que je ne risquerais pas d'être blessée, en leur faisant trop confiance ?"
Ca a fait Tilt, tout d'un coup, je me posais la question, est ce que ce que je suis, est ce que ce que je donne aux autres pourrait un jour me blesser.
La réponse, c'est Oui, un jour fatalement, ça me blessera, d'ailleurs, ça c'est déjà produit. C'est comme ça, j'ai envie de m'Ouvrir aux autres, de leur faire Confiance, de leur accorder en quelque sorte le bénéfice du Doute. Fatalement ça me reviendra à la figure un de ces jours. Pourtant, une phrase de Timothée de Fombelle, tirée d'un post d'Ipiu, m'a ramené à la Lumière :

"L'important, criait-il au milieu des cahots, l'important est que je puisse répondre à cette question. Est-ce que j'aurais été plus heureux de ne pas y croire ?"

Est ce que j'aurais été plus heureuse de ne pas leur faire confiance ?
Non, l'important, ce n'est pas la branche qu'on heurtera à trop regarder le paysage, l'important c'est d'avoir vu ce paysage.

L'important, ce n'est pas de ce poser la question "Qui suis-je ?" ni même d'y répondre. L'important c'est d'Être, d'Être chaque instant et de tendre toujours à Être meilleur.

[C'est probablement un peu hors sujet, ça apporte pas vraiment de réponse, mais je tenais à poster ça. Parce que ça me tarabuste, parce que je doute, mais surtout, surtout parce que je Crois. Je Crois que ça peut mener quelque part. Et même si ça ne mène nul part, j'ai envie de faire ce bout de chemin, et d'y Croire, d'y Croire jusqu'au bout]